Muchi Pop.

El Renacimiento.

2011-06-14T04:02:00.000-07:00

Me canse ya de estar amaneciendome viendo television y molestando gente. He decidido revivir este espacio donde puedo ser libre y expresarme como me de la gana. Aparte de que facebook me apesta ya tambien. Bueno, esto ha estado desolado y vacio hace varios años, pero veremos a ver que me trae el barco.

Estos años me han pasado cosas cabronas. Tuve un gato, dos perros que los di en adopcion a unos chinos que tienen un restaurante por casa, he tenido leves roces con mis papas y una novia loca (que ya la deje). Varias cosas que me han enseñado y me han hecho mas maduro y mas fuerte y eso le gusta a las mujeres. En este tiempo de reflexion he aprendido cosas que me van a poner alante en el futuro, como no darle chavos a los tecatos, ni comprar polvorones en las luces.

En fin, viene un Cagalitroso lleno de vida y lleno de mierda.

!Que comience la gozadera!

El Futuro

2010-02-08T18:46:00.000-08:00

A veces me pongo a pensar en el futuro. Que nos traerá. Quien no estará. Los bebes vendran con recibo y 30 dias de garantia? Tu perro guardian podras apagarlo cuando llegues a tu casa? Las plantas solo se podran tener por medio de algo tipo Tamagochi? Las gomeras se iran a la quiebra? Te podras ir de vacaciones pa la luna una semana? Muchipop sera MuchiPoop? Inventaran un juego olimpico que se llame Virtualball? Vendra la segunda venida de Jesus? Seremos fosiles? Se inventaran algun guante que tire telaraña de verdad? Dejara de ser Open Mobile y sera Telepatic Wireless? Los tecatos pediran con vasos de cristal? Coca-Cola empezará a traer en vez de padrinos, botellas de 5 galones? o se empezara a llamar Crack-Cola? o cambiaran a Santa Claus en los anuncios de Navidad? El regueton sera musica folklorica? Daddy Yankee se cambiara el nombre a Grandpy Yankee? Vendran chiringas a control remoto? Los tenis vendran con gabetes que se amarren solos como los de Back To The Future? Te podras poner un televisor en el pecho como los Teletubbies? Se inventaran algun tipo de Sex Cafe (cafeteria mezclao con putero)? Yo sere una importante figura publica? Eso ultimo lo mas probable es que SI.

Ultimo Post del 2009

2009-12-31T16:27:00.000-08:00

Se vá el 2009. Este año fue fructifero como a la vez medio traicionero, pero se pasó bien. El crew de Muchipop les deseamos felices fiestas, que exploten petardos con cojones (no tiros porfavor), que los reyes te traigan lo que a Santa Claus se le olvidó y que te consigas un(a) jevo(a), si ya lo(a) tienes pues que dures con cojones con ella y que no te las peguen.

De constelaciones y esas cosas...

2009-11-23T22:00:00.000-08:00

Mano, en verdá; esta vez vengo a hacer un analisis critico acerca del primer tipo que descubrió una constelación. En verda no consegui quien fue ese tipo pero de lo que yo estoy seguro es que cuando vió la primera constelacion el estaba bieeen arrebatao. Me explico, por ejemplo:

Esta constelación es Libra, en que carajo se parece esto a una balanza? Obligao el cabron que vio eso estaba acidiao mano, tambien el de Sagitario, que y que un tipo disparando una flecha con un arco. Que clase de viaje.

Como yo tambien estoy en un viaje, me puse a mirar las estrellas y encontre esta constelacion:

Post Clasicos a Recordar'

2009-11-17T15:42:00.000-08:00

¿Pa dónde va Tito?

El se trepo a la grua con un proposito joder al columbiano y la construccion que jode y margina el San Jeronimo. Papa me grita desde la sala ''Jorge, Jorge mira a Tito se esta tirando de Boarding Jumping'' yo me quede como que (blank). No lo pude creer corri a la sala y el estaba guindando como mis bolas de la grua del la construccion sobre el Fortin fue algo totalmente impactante como Yankee y la mierda de Gasolina. Lo vi y me senti lleno de orgullo un calenton en el cuerpo y ganas de correr y darle apoyo pero la mierda que no tengo carro so que me conformo con verlo por el 4. Tito Kayak es como un heroe pero sin capa ni poderes pero ya pongo en duda lo de poderes tiene poderes como los de Spider Man eso me imagino que lo adquirio en Vieques con las arañas mutantes que hay alli. Defesor de la paloma sabanera y de su bandera todo un patriota con sus cejas casi unidas como simbolo de paz me acuerda al papa del baticano solo que el mensaje de Tito es real. Tito Kayak lo puede hacer todo treparse en la estatua de la libertad incluso cantar reggeaton que mas puedes pedir. El es pana de la naturaleza cuando el se trepa a esos citios no viene un mamao seguidor de el a llevarle comida si no vienen ardillas con nueces, bizcochos y cafes de Starbuck's y las palomas le reburjitan un Whopper. Tito Kayak es inspiracion para Chuck Norris de eso estoy seguro mano. Bueno de vuelta al tema cuando estaba viendo su decenso de la grua de la construccion la cual la hico perfectamente planiada y delicadamente preparada fue bajando poco a poco mientra sus seguidores se lo mamaban invocando canticos raros y gritando cosas como ''Tito yo voy a ti, eh eh eh, Tito yo voy a ti'' el bajo encapuchado y enmascarado escondiendo su identidad de la farandula, noticias y prensa. Poco a poco bajo hasta que se fue perdiendo entre las piedras y la oscuridad. Hasta que derrepente sale Comay ''Se escapo en un Kayak'' eso no tiene mas palabra que ''CABRON'' eso fue lo primero que pense como carajo alguien se va a escapar en un kayak coño esta cabron esto acaso el tipo que rema en el kayak es un body builder o algo asi pa poder peliadar tan duro o amarraron 2 manatis como motor de remolque. Bueno uno nunca sabe si se fue en kayak un hombre como este con poderes pudo averse convertido en cangrejo o una roca y nadie darse cuenta. Declaro este dia como el dia mas cabron de mi vida lo voy a celebrar hasta mejor que mi cumpleaños. Pero bueno uno no sabe si se fue en kayak para donde carajo cojio esta en mar abierto se perdera o no el llama a un delfin que le diga donde esta la tierra estoy seguro que lo hara no es pendejo. Bueno necesitu su opinion!!! Mala mia por escribir esto como mofandome de el pero es una persona que respeto mucho ya por su asaña y cosas que a echo por nuestra patria y la de otros paises. Tito estoy seguro que para muchos eres un orgullo como para mi y para otros seras un terrorista o machetero o vago como muchos dicen pero el se preocupa por las cosas que tienen mas importancia y por lo menos hace que la gente haga conciencia sobre eso que es lo mas importante.

¿Para donde cojio Tito Kayak?

Originalmente postiado en: www.losmafu.com

Guillaera y Malianteo en una Sola Foto.

2009-11-16T20:02:00.000-08:00

Este individuo conocido en la calle como "El Gato Demente" es la maxima expresion de malianteo y cosas gangsta que abundan en nuestras calles. Se dice que castiga a sus victimas aruñandolas con la Uña del Diablo, mas sin embargo, algo tiene que "las gatas" se vuelven locas por el... Me parece que es primo de esta mujer.

Enumera los adjetivos de este hombre.

Cosas Raras con Animales.

2009-11-10T22:21:00.000-08:00

Diablo en estos dias han pasado cosas raras con cojones. Ayer estaba en la universidad y se aparecio un cabron mucaro en el lobby. Aterrizo alli y despues no podia salir y se restrallaba contra las paredes y to eso, bueno algo bien loco. Hoy estaba alfrente de mi casa con mis vecinos y de momento vemos un gato grande tratando de clavarse un/a gato/a chiquitito/a por que en verda no se que sexo era el gatito chiquito. El gato grande lo tenia bien pillao mordiendolo por la nuca y cuando estuvo a punto de figarlo con su lanza yo le mande con mi tenis al gato grande, le di en la espalda y se echó a correr. Yo se que el gatito en estos momentos me esta agradeciendo mi acto heroico. Será que los animales presienten el fin del mundo? Quizas ese gato nunca la habia librao y se convirtio en pedofilo.

Mientras estabamos alli sentao's, entre los temas interesantes que tocamos, nos preguntamos:

Como carajo las hormigas hacen los hormigueros?

Si tu sabes la contestacion a esto, dejamelo saber por favor.

PD: Felicitaciones al enano Dovier por ganar 1er lugar en el Snicker Urbania. Yo estoy disfrutando de los chavos que se gano alli.

PD2: Si tu no sabes lo que es un Mucaro pulsa aqui.

Rodeado de Jibaritos

2009-11-07T05:55:00.000-08:00

Estoy en mi clase de computadoras en la Universidad del Este. Tengo jibaros a vuelta redonda. Gente que en pleno siglo 21 todavia no saben usar fucking Microsoft Word. Perdon por la ausencia pero es que he estado ocupado haciendo cosas por ahi.

Encuentran Forma de Pene en la Explosion de la Gulf.

2009-10-23T14:39:00.000-07:00

Esta extraña forma de organo reproductor masculino fue captada por un fotografo aficionado en conjunto con mi mente podrida. Aqui la imagen de tan extraño acontecimiento:

No solo "El Pene Explosivo" como lo llaman pal de gente ya por ahi se dejo ver, sino que Jesucristo tambien se dio cita en tan impresionante explosion. Muchos dicen que es un mensaje, otros dicen que es un milagro, yo digo que es una ridiculez.

10 Inventos Que Cambiaran Tu Vida.

2009-10-17T02:57:00.000-07:00

En estos tiempos de tension y miedo por eso de los paros y toa esa mierda (mierda en el buen sentido de la palabra) un invento de estos le alegra la vida a cualquiera.

1- Colector de Agua de Lluvia: En tiempos de crisis para ahorrarse un pal de pesos, comprate este innovador
sistema. Te aseguro que no te vas a arrepentir.

2- Herramienta de Jardineria Como Navaja Suiza: Mano cuando yo vi esto yo me queria morir. Yo a veces hago patios por ahi pa ganarme pal de pesos. Imaginate una cuchilla que traiga recojedor, pala, rastrillo, etc. Eso estaria bien cabron.

3- Sujetador de Sombrillas: Imagina que vas caminando pa cojer el tren y vas hablando con tu jeva(o) aguantando el celular con tu mano izquierda y aguantando un refresquito con la mano derecha y de momento cae un aguacero bien cabron... Ahi es que entra el Sujetador de Sombrillas.

4- Gafas para hacerte creer que estas en la playa: Esto si que esta cabron, estas trabajando como un buey y a la hora de almuerzo quisieras relajarte mirando el horizonte pero no puedes por que estas en el trabajo? Facil, comprate estas gafas.

5- Corbata y billetera en Uno: Este invento va a revolucionar el mercado bien cabron, por que es facil que se te pierda la cartera, pero que se te pierda la corbata?! No mano eso no pasa.

6- Camara 360 grados: Te perdiste el culito de la que te paso por el lao y no te quieres ver bien buitre virandote pa ligarla? Esta es la camara que necesitas entonces.

7- Chancletas Telescopicas para Matar Insectos: Eso de estar ensuciandote las manos matando un par de cucarachas eso esta obsoleto ya. Y eso de estar comprando "Fly"... no estamos en tiempos pa estar gastando chavos en eso. Estas chancletas son la solucion.

8- Dispensador de Papel Higienico Portatil: Este invento lo puede usar to el mundo, pero le van a sacar mas provecho los que padecen mucho de sinusitis y esas cosas.

9- Encendedor (Lighter) Solar Para Cigarrillos: Protege la capa de ozono mano.

10- Mascara para Evitar Pelos en la sopa: Si no te quieres recortar y tampoco quieres pelo en tus sopas o comidas favoritas, este es el articulo que necesitas.

Cagalitroso Cumplió Años.

2009-10-06T00:24:00.000-07:00

Cumpli Años hoy 5 de Octubre de 2009. Este ha sido un cumpleaño raro, todo empezo cuando hable con mi vecino y me dijo que lo acompañara a ir al banco. Me voy pal banco y cuando llego hay una fila ni larga ni corta. Habian pal de viejitos alli, al parecer en el banco no habia un carajo que hacer y no querian ponerse a barrer ni a mapiar. A una de las empleadas se le ocurre la magnifica idea de hacer un monton de cupcakes de vainilla con frosty amarillo y verde con bolias de colores por encima. Ella llega con una bandeja bien exagera repleta de bizcochitos, y los pega a repartir a los de la fila. Llega mi turno, la señora me dice, "toma coje dos por que se nota que le tienes ganas" y me dio dos cupcakes. A mi vecino se le ocurre la magnifica idea de decirle que yo cumplo años hoy. La señora dice" a pues vamos a aprovechar pa cantarle cumpleaño!" Y toda la fila de viejitos dejaron de comerse su cupcake de vainilla por tal de cantarme cumpleaños a mi. Todos cantaban alrededor mio. Desde las chamacas del counter, hasta los viejos bigotones con gaban que siempre trabajan en los escritorios tambien estaban cantando. Un nene chiquito que estaba por alli jodiendo y gritando tambien canto. Mientras me abochornaba un poco, pense, "No a todo el mundo le celebran su cumpleaño en un Banco Popular". Tu sabes que a to el mundo le celebran el cumpleaño que si en Burger King, que si McDonalds, que si El Show de Maria Chuzema, pero en Banco Popular! Puñeta hice historia! Yo estoy seguro que no a todo el mundo le celebran el cumpleaño en un banco. Eso estuvo cabron, yo me imagino que cuando vuelva pa'hi se van a acordar de mi cara y me van a decir: "Mira ese fue el cumpleañero que cachetio mas que nadie comiendose dos cupcakes". Y si la gente me reconoce, eso me va a hacer una leyenda cuando yo muera. Pero despues de eso, llegue a mi casa y mi hermano me regalo como 5 limbers de parcha de regalo de cumpleaño. Despues jugue baloncesto de regalo de cumpleaño y cuando llegue a casa me tenian un bizcocho de chocolate bien rico y a que no adivinas que cancion me cantaron?

PD: Se acuerdan del concurso de adivinar Que Carajo Significa Muchipop? Pues este fue el premio de la feliz ganadora, Racka

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Muchipop te ayuda.

2009-09-22T23:08:00.001-07:00

Ok, si el sueño de tu vida es ser politico, ya sea para la camara de representantes, la camara del senado, Alcalde o Gobernador, requiere ciertos requisitos los cuales debes cumplir a la perfeccion para lograr tu sueño anhelado.

1- Ser embustero y fantasioso con cojones - Si no eres embustero, papa, no vas pa' ningun lao.

2- Dejarse un bigote como el de Hitler - Al parecer mientras mas te parescas a Hitler mejor politico seras.

3- Sé ambicioso con conjones - Si estas soñando con ser Politico, no me digas que quieres ser un politico pelao!

4- Tener buena dicción aunque no sepas lo que estas diciendo - Siempre va a haber gente mas bruta que tu que a la vez pegues a decir palabras de domingo van a decir "perate este tipo sabe con cojones, dejame votar por el"

Se que hay un millon de requisitos mas pero quiero enfocarme en lo de Tener buena diccion aunque no sepas que carajo dijiste. Aqui en muchipop siempre nos preocupamos por el bienestar de nuestro publico, y con esta tablita que te voya dejar aqui te estoy adelantando el paso de Saber Hablar sin saber de que estas hablando, chequeate esto:

Mira, el truquito de esto es leer cualquier frase de la primer columna, seguido de cualquiera de la segunda columna, luego con la tercera y terminando con la cuarta.
Se puede despues empezar con otra frase de la primera columna y asi sucesivamente.
Te aseguro que vas a hablar mierda con cojones sin haber dicho un carajo. Vez, ya te ahorre un paso para tu sueño de ser politico, ahora esta en ti lograr tus metas establecidas.

PD: Se que la tabla no esta muy legible, pero dale click pa que la veas bien chevere.

Critica Social: Me sube la bilirrubina...

2009-09-21T00:25:00.000-07:00

"Me sube la bilirrubina! cuando la miro y no me mira..." Estoy casi seguro que to' el mundo sabe que cancion es esa. A menos que alguien se haya mantenido aislado socialmente durante los ultimos 17 años. Pero como siempre hay uno que otro pendejo que no sabe, esta cancion es de Juan Luis Guerra y salio hace como 20 años yo creo. La cuestion es que to el mundo se cree que esa cancionsita es una de amor y de encojonamiento por que la tipa te esta pichando. Pero la cruda verdad es que no es asi. Estaba leyendo un analisis critico de esta cancion y dije "puñeta esto es verdad!" La verdadera cara de esta cancion es que el tipo sufre de una enfermedad llamada Ictericia. La Ictericia no es mas que una elevacion de los niveles de bilirrubina que, tras cierta cantidad, termina provocando una coloración amarillenta de la piel y mucosas. La tan mencionada bilirrubina es un compuesto procedente de la hemoglobina de los glóbulos rojos y un signo de enfermedad y de que hay algo medio jodio aqui. En resumen la tipa no lo miraba por que el cabron tenia los ojos amarillos por una Hepatitis C bien cabrona que se le pego por chingar con una puta de alguna de las frias y oscuras calles de Santurce.O quizas estuvo preso y se hizo un tatuaje que decia "Perdon madre mia" con la aguja de un lighter Bic y la tinta era plastico de navaja Gillette derretio.

De disfraces y esas cosas...

2009-09-11T18:02:00.000-07:00

Mi mes favorito ya esta a la vuelta de la esquina (octubre). Este mes me gusta por dos razones importantes, 1- Es Halloween y 2- Yo cumplo año este mes. Mano antes solia botarme bien cabron disfrazandome pero hacen ya como tres años que no me disfrazo ni na. Este año quiero botarme, pero no se de que vestirme. Tenia pensado los siguientes disfraces:

1- Politico - Voy a montarla donde quiera que vaya por que a todo el mundo le da gracia los politicos por que toitos son unos payasos.

2- Radiologo - Vestirse de Radiologo tiene sus ventajas, si me emborracho y guiando mato a alguien me exoneran de los cargos. Por el simple hecho de ser Radiologo.

3- Mara Salvatrucha 13 - Me disfrazaria de Ganguero y amedrentaria a to el party, pero despues les digo que es tripiando.

4- Año Viejo - La voy a montar por que son pocas las personas que escojen este tipo de disfraz.

5- Mata de Marihuana - Pa que las mujeres quieran Fumarme...

6- Ron Jeremy - Yo no se que tiene ese viejo que se ha tirao mujeres que estan bien buenas, quiza si me disfrazo del, las mujeres se confundan y quieran estar conmigo.

7- Computadora - A que mujer no le gusta Facebook?

8- Radio - La musica es el alma de cualquier fiesta, estar vestio de radio hace que el party dependa de ti.

No se me ocurre mas ninguno, pero, dame ideas no seas cabron(a).

Pensamiento Inteligente del Dia de Playa: "El agua esta de pinga, tirate de culo"

Para Ti Mal Pensa'u.

2009-09-07T21:25:00.001-07:00

Si tu te crees que eres la ostia que el papa no se ha echau a la boca... Adivina que es esto!

Para Ti Desempleado Que me Lees.

2009-09-06T02:18:00.000-07:00

Te tengo una opcion de trabajo, ya no tendras que cojer mas desempleo ni cupones. El trabajo en si es simple. Trabajaras de noche y te pagaran a $7.25 la hora. Ahora bien, es una compañia que se dedica a la produccion de madera tratada. El trabajo consiste en comer viruta y aceite de transmision y cagar cuartones 2 x 4 de diez pies de largo minimo. Interesados comuniquense con Don Pepe en la oficina de Recursos Humanos.

Y a ti desempleado que deseas trabajar en algun proyecto medico, te tengo la solucion. La Oficina Medica Rural Para La Salud Anal esta reclutando personal para Piloto de Prueba de Supositorios. Interesados comuniquense con Don Pepe tambien. Ya no tienes excusa de que no hay trabajo, puñeta!

Como siempre Muchipop acordandose de esa clase media, trabajadora y borrachona que nos lee.

PD Importante: Mis mas sinceras condolencias a mi pana Olvar por el deceso de su papa Olvar Padre. Olvar Padre, fuiste un ser especial para todos nosotros. Descansa en Paz amigo, vecino y casi Tío. Bendición.

A quien le darias un puño en la cara?

2009-09-04T13:41:00.000-07:00

Ahora con mi jukiaera en la mierda esa de Facebook, estuve haciendo un quiz que decia "Top Five People I Want To Punch In The Face". Wow, Cinco personas no me da para descargarme pero siendo este el caso ellas serian:

1- Luis Fortuño (Gobernador de Puerto Rico) Le pegaria en la cara por ser un pendejo y dejarse meter las cabras.

2- Thomas Rivera Schatz - Le pegaria tan y tan fuerte en la cara que me fracturaria la mano. (Pero con gusto)

3- Oprah Winfrey - Le daria por que se cree que caga mas arriba del culo. (Ademas de ser una cabrona)

4- A un Joven Emo - Le daria en la cara a alguno de ellos, pero en especial a este por que se ve bien gay, por que odio los emos y ademas tiene los pies feos.

5- Freddy Krugger - Le daria en la cara por que sus peliculas me daban miedo cuando chiquito y jure vengarme algun dia.

Ahora te pregunto yo a ti, A quien le meterias bien duro en la cara?

Critica Social: Ridicules a la 5ta Potencia

2009-08-31T20:03:00.000-07:00

Mano, alguien que me explique que carajo es esto. No se supone que el regueton sea mafia, tiros, guayeteo, mujeres esnuas y marihuana? Estos cabrones parecen que le estan haciendo un tributo fatulo a la agrupacion musical, "Kiss". Por favor que con esto no creen una moda nueva por que eso seria el jodio colmo puñeta. Aunque de un caco se puede esperar cualquier cosa.

Trebol Kissers, esperalo pronto en tu disco-tienda mas cercana.

PD. Hijos de Puta...

Que vino primero...?

2009-08-30T01:15:00.000-07:00

Ok, yo se que esta preguntita esta un poco gasiaita, pero me he roto la cabeza pensando que carajo vino primero la gallina o el huevo? Le hice esta pregunta a 3 integrantes de mi familia y he llegado a las siguientes conclusiones:

1.- Probablemente la raza humana sea una de las especies mas estupidas de todos los seres semi-inteligentes que habitan o han habido en nuestro universo.

2. La gallina es una especie conocida por la mayoria de las personas (2 de cada 3 encuestados conocian el significado de "gallina" )

3. "huevo", "uevo", "huebo", "uhevo" o "uhebo" es una palabra dificilisima de escribir (solo 1 de cada 3 encuestados sabe que huebo se escribe con "b".

4.- Yo creo que fue el huevo, pero el huevo no era de gallina, sino de gallo, porque hace mucho, mucho tiempo las gallinas eran hemafroditas y tenian algunas diferencias con las actuales gallinas.

- Tenian 2 patas traseras y 2 delanteras.
- Tenian una cola bien grande.
- Algunas podian volar.
- Otras no...
- Habian gallinas carnivoras y hervivoras.
- Habian gallinas de muchos tipos, mas grandes y mas pequeñas.
- El color de su predominante era verde.
- Solian tener escamas.
- Y las solian llamar dinopollos o dinogallinas.
Estos datos no desmienten otras teorias, que defienden que la postura de que la gallina fue mucho antes que el huevo, puesto que se trataba de una gallina que no ponia huevos y tras el encuentro con el dinopollo comenzo a poner huevos de una mezcla entre dinopollo y gallina.
Claro que todo esto solo son hipotesis.

HIPOTESIS #1 - HUGO BENITEZ

En el principio de los tiempos dios vio que el hombre necesitaba una compañera y lo durmio para sacarle una costilla y de ella hacer una mujer, pero el gallo estaba presente en ese momento y dijo "si de la costilla del hombre nace la mujer, pues por mis huevos nace la gallina.
HIPOTESIS #2 - MARIA GUZMAN
Lo primero que tuvo que haber existido fue una gallina por que un huevo no incubado, es decir, calentado bajo la gallina no puede llegar a pollo. Sin embargo esa primera gallina tuvo dos opciones, aparecer por generación espontanea o ser puesta aquí en la tierra. Quiza algun extraterrestre pendejo se dejo aqui lo que el llamaba su perro o animal de compañia, que resulto ser una gallina para nosotros. Sin embargo esa gallina, o venía preña o el extraterrestre tuvo que dejarle un gallo. Por lo tanto antes de la gallina y del huevo tuvo que haber un gallo. Si la gallina venia preña o fecundada, tuvo que tener una pareja de pollos, gallo y gallina. Es decir, poner dos huevos y conseguir que nadie se los comiera. A no ser que la primera gallina fuera hemafrodita y pudiera fecundarse a ella misma con lo que sería gallo y gallina a la vez, vamos llegando a una conclusión aunque empiezo a marearme por que viene la parte esa que de donde salió el primer huevo pues tuvo que hacerlo de otra gallina hemafrodita al menos. Un huevo no es sin gallina y una gallina no es sin huevo.

HIPOTESIS #3 - ANITA LA MAS BONITA
El huevo no puede estar ahi derrepente. Y no puede caer del cielo porque sino se esbarataria. O alguien tuvo que dejarlo ahi, algun ave o algo asi, pero lo que esta claro es que no surgio de la nada. Por lo tanto yo pienso que el huevo, que algun ser puso, sea gallina, pato, o elefante (elefante no creo), que mas da si tenia el pico rojo o lo tenia chinita y aplastao?... La cuestión es que est claro que el huevo tuvo que salir de algun sitio, digo yo, porque no creo que lo dejaran caer del cielo con la intencion de sembrarlo como una papa. Y en todo caso, quien lo dejo caer del cielo? Y de donde salio la gallina? est claro, de un huevo, pero a lo mejor la gallina provenia de alguna extinguida especie que tenia a la criatura sin huevo, es decir la expulsaba directamente por el fondillo.

Ahora bien, lo que yo creo es lo siguiente:

Dejandonos llevar por lo biblico, en el genesis cuando dios creo el mundo el creo una pareja de cada especie. Hizo una Mama Tigre y un Papa Tigre. Una Mama Leon y un Papa Leon. Por consecuente un gallo y una gallina. No creo que haya creado un huevo y una hueva. Por lo menos eso es lo que yo pienso (como dice mi tia: "En mi opinion personal")

Pero anyway, si tu tambien tienes tu propia teoria, dimela y descubre la verdad....

Envento evento!

2009-08-29T13:15:00.000-07:00

Sabado 29 de agosto de 2009 Gomba Jahbari Presenta: Gomba Sound System Dub Edition....Gomba Jahbari tocando sus éxitos en versión dub, con sonidos nuevos e innovadores....Recuerden decir en la entrada que Andres del Valle los invito para que reciban el descuento de $2 que son buenos... Eso pa por lo menos 1 friiiiiiiiiia... Rieguen la voz... inviten a to' el mundo y que digan Andres del Valle en la entrada!

*Recuerda mencionar que te invitó Andres Del Valle en la entrada para obtener el descuento*
*Clickea la foto para mas informacion*

Paja Futuristica.

2009-08-27T09:32:00.000-07:00

Mi vida esta cabrona, y mis sueños no son la excepcion. Ayer mientras yacia dormido en mi humilde cama, soñe que me habia subido a la maquina del tiempo y empece a pajiarme y termine de pajiarme 500 años en el futuro. Definitivamente la paja mas larga del universo. Quisiera que ese sueño se me diera.

PD: Rackish fue la feliz ganadora del premio secreto del concurso "Que Carajo es Muchipop?" Rackish tu premio te esta esperando.

¿Muchi Pop?

2009-08-21T17:31:00.001-07:00

Voy a aprovechar' y anunciar que estare poniendo esos viejos post de cuando escribia en www.losmafu.com asi que pendiente.

Pregunta?

2009-08-21T00:48:00.000-07:00

Mi vida esta repleta de preguntas. Horita estaba en la cocina haciendome un sandwich y de momento me vino esta pregunta a la mente:

Como un ciego sabe cuando termino de limpiarse el culo?

Cosas Cabronas de La Vida.

2009-08-18T22:55:00.000-07:00

Horita mientras depositaba algo en el baño me puse a pensar en muchas cosas de la vida. Estuve pensando en el perrito que quiero, en Rock Band 2, en una crema que huela a pera y a coco, entre otras cosas. La cuestion es que de momento de la nada me pongo a pensar en los Quinceañeros. Que cosa cabrona, me dieron como 136 flashbacks en mi mente. Me acuerdo del primer quinceañero que fui en mi vida. Al de mi hermana. Ella no se conformo con hacerme ir vestio de pinguino casi, si no que me hizo desfilar y bailar el vals con una nena que era bien fea y que todavia sigue siendolo. Ademas de tener que saludar a medio Ponce montao en una carreta de caballos cagones. Me acuerdo que ese fue uno de los primeros bochornos que pase en mi vida. Eso abrio mi mundo de los bochornos. Tener que bailar el puto vals con un monton de gente viendote y siempre esta el primo hijueputa haciendote burlas y abochornandote mas. Pero no todo es malo, uno come arroz con gandules y papa majada y jamon con piña y coca cola. Para ese entonces no habia regueton o el que habia era bien cafre y no era apto para un quinceañero. Pero si existia musica de Gloria Trevi y sobre todo MERENGUE. Mano el merengue es el alma de la fiesta de los quinceañeros y las bodas. Eso es una cosa cabrona, es como el himno de los quinceañeros, un quinceañero sin merengue es como ir a casa de tu abuelita y no verla. Hay varios cantantes de merengue pero los escenciales para un quinceañero son Karis, La Makina, Zafra Negra, Ashley La Chica Bomba, Grupo Mania, Joseph Fonseca entre otros. Si estas proxima a cumplir 15 años o tienes alguna prima que los vaya a cumplir o una hermana o a tus mismas hijas celebrale su quinceañero con merengue, no seas Cabron, manten la tradicion viva. Eso es un patrimonio boricua bien bonito. Ademas de la cancion de Tiempo de Vals de Chayanne que esa si que no puede faltar.

Como recordar es vivir, aqui te dejo una de tantas canciones que hemos transformado en un himno en los quinceañeros de la cultura boricua...

Trivia de Hoy...

2009-08-17T22:24:00.000-07:00

Un amigo me hizo esta pregunta y yo no supe que contestarle, pero como aqui hay gente inteligente y sabia que me leen, ahora soy yo el que pregunta.

Porque los videos de regueton casi siempre los graban en caserios?

Critica Social: Gente Ridicula.

2009-08-12T22:48:00.000-07:00

Ezteh peke~iitou pozt va dediikadoh a todiitiitah ezah genteh ke ezcriiben de ezta formah tan ridiikulah...

Jodios cabrones. Este post viene lleno de odio, de rencor y de ira. No se como se llamara ese dialecto o como se llamara el scene que lo utiliza. Lo que si se es que me saca por techo. Ver gente con tan poca originalidad, y se cantan de ser los mas originales, los mas demasiaos, y los mas que se yo. CABRONES! En verda yo los cojeria a toitos y los llevaria a un campo de concentracion desos que mataban a los judios (que por cierto todavia existen y continuan operando) y los mataria a todos masivamente. Pero como no puedo, pues me conformo con criticarlos y decirles una y otra y otra vez... CABRONES!

PD: Deseo felicitar a mi hermano Dovier Chinea Concepcion por representar a Barceloneta en Lords of The Night Line el sabado pasado llegando primer lugar el cabron enano ese. Gracias por los stickers y la gorra que estoy paletiando un monton .

Asignaciones para Hoy.

2009-08-08T10:20:00.000-07:00

Ya que yo no voy a poder darme cita en el Gran Encuentro de Bloggeros Cafres de Puerto Rico, quisera pedirle a algunos de los bloggeros que me leen unos favorsitos, por que hay ciertas cosas que me hubiera gustado hacer.

1- Retratenle la cara a Shey. Una toma que sea cara/tetas preferiblemente.

2- Manden pal carajo a Manny y diganle Pato. Pero en forma jocosa, nada de pleitos.

3- Diganle Otaku a Gajo. (a ver si se encojona)

4- Denle un besito a Ley de mi parte. Sin prospasarse con ella!!!

5- Denle una nalgaita a Jodeina y a Ana-K-ona. Suavecito.

6- Diganle cabron a Ortoman y a Antigonum Cajan.

7- Diganle traga huevo al Capitan Puñeta. En forma jocosa tambien.

8- Diganle a Tendo que parece un mutante por respirar Contaminacion de Fabrica.

9- Diganle a Lobo (el amigo de Tendo) que es un cabron, y si pregunta por que, pues por que si.

10- Meen en la garita del Diablo.

11- Corroboren si las tetas de Lola son de verdad. (son demasiado lindas para ser reales)

12- Pasenla bien sin mi presencia. :(

El que me haga estos 12 favores sera mi amigo incondicional por siempre.

Lord Of The Night Lines

2009-08-06T21:29:00.000-07:00

Yo se que to el mundo va a estar en el tan esperado encuentro de bloggeros, pero si estas a pie o estas pelao y vives en Arecibo o cerca, te tengo esta opcion hijo de la gran puta:

Lugar: Skatepark de Arecibo
Fecha: Sabado 8, de agosto
Hora: 7 pm (llega temprano cabron o cabrona!)
Precio? Gratis (so maceta)
Para mas informacion, clickea la foto.

De Jueyes y Salmorejo.

2009-08-05T16:25:00.001-07:00

Hoy no voy a poder darme cita en el Planeta de Manny, pero voy a hacer algo que esta igual de cabron. Voy a ir a cojer jueyes. Eso esta cabron, es una experiencia unica. Es como torear con los ojos tapaos o quisas mejor. Quiero aprovechar para decir que la dozena de jueyes la pensamos vender a $25. Me avisan.

Que pasa si meto un juey a una neverita llena de hielo?

Romanticismo

2009-07-31T00:06:00.001-07:00

Hoy me siento romantico no se por que, debe ser que estoy escuchando musica de Cheo Feliciano. Es una buena noche para bolero, vino, sabanas blancas y una jeva (preferiblemente Ley) :D

Cagalitroso El Pitcher.

2009-07-29T22:46:00.000-07:00

Me estoy volviendo loco. Si, asi me siento. Con tanta persona diciendome a la vez que soy un pitcher. Me lo han dicho tanto que ya me lo estoy creyendo. En el dia de hoy me han dicho pitcher algunas 5,619 veces (contaitas!). "Eres un pitcher, eres un pitcher" está a la orden del dia. Si fuera un pitcher de verdad estuviera pichando pa los Yankees de New York, ganando millones y partiendole el culo a Randy Johnson y a Roger Clemens. En realidad yo no me considero ningun pitcher. Lo que viene pasando es que a veces soy una persona ocupada, tengo muchas cosas que hacer. Como por ejemplo ver television, jugar Wii, escuchar musica, cantar, bailar, dar vueltas en mi silla del escritorio, molestar a mami y otras cosas mas. Son tantas que no las puedo mencionar todas. Me gustaria que ese termino de "pitcher" lo borraran del lenguaje puertorriqueño. Ahora todo el que me quiera decir pitcher que me diga: “Carchadorontosaurus”. Escuchar o leer "Cagalitroso eres un Carchadorontosaurus” estaria cabron. Creo que soy un pitcher profesional o mas bien un Carchadorontosaurus. :D

Breve Vistazo: Harry Potter and the half blood prince.

2009-07-27T17:29:00.000-07:00

Puñeta el actor que hace de Harry Potter se deve de sentir como un tonto, ridiculo, analfabeta, gay, marica, prostituto al reencarnar el papel de un nene de 12 años que todavia juega con baritas en el culo y se jala casquetas' puñeta que mierda de pelicula vi, ni gracia me dio. El drama es tan mierda que me tuvo al filo del aciento, y no por el suspenso! estaba loco por irme! la sala estaba llena a to cojon' y me encojona hacer fila. Mucha mierda pa ver al jodio viejo pato' de la barba blanca morir de la forma mas pendeja que un viejo decrepito puede morir, di que le dieron un rayo con barita' y se callo al presipicio! pa colmo no le paso literalmente un carajo, al final enseñan al viejo con la cara y el pecho como si acavara de levantarse, ¿Acaso tu cuerpo cae de 73648845373,73646383 pies pa abajo NO EXPLOTA? Solo en Harry Potter.

Lo unico divertido es que el viejo murio, vote $6 que me los pude aver fumau, sin contar como las 2 horas de vida que perdi.

Critica Social: Infomercials

2009-07-26T23:36:00.001-07:00

Infomercials, gente lista que se cree que uno es pendejo y vienen a meterle por los ojos cosas que uno no necesita(aunque siempre esta el pendejo que compra). Esto es una jodienda hoy en dia. Te quieren vender hasta la madre de los tomates. Me acuerdo los primeros informercials que veia desde mi infancia, el de Crema de Concha Nacar o el de Hablando Ingles Leyendo en Español. Esas basuras. Hoy estaba viendo television y aparecio uno de un producto que se llama Uncle Norman's Pet Sponge, es una esponja ahi pa bañar perros grandes, medianos o chiquitos. Una esponja que con tan solo mojarla hace espuma y no necesitas ningun shampoo ni na. Ellos te lo pintan como que para ocupar menos espacio con potes de shampoo para perros. Carajo! que espacio puede ocupar una mierda de pote! Ahora mismo mientras escribo estas lineas estan dando uno que se llama Wonder Hangers, son como unos racks que los cuelgas de tu closet y desenganchas un lao y quedan como colgando de un lao pa que ocupes menos espacio, otra mierda mas. Voy a ver si me invento un control que prenda la luz de mi cuarto, cambie de canal el televisor, suba y baje el volumen del radio y me haga una paja a la vez. Gente no se dejen cojer de pendejos, eso lo que quieren es que des tu numero de tarjeta de credito y cobrarte la porqueria que hayas comprado un par de veces. Para culminar con la nota de odio, me cago en la madre de los infomercials.

Battle of The Dips.

2009-07-25T23:21:00.001-07:00

Estoy creando una encuesta ya que me llama la atencion saber los gustos de mis lectores. La pregunta es la siguiente:

1-Cual prefieres? Cielito Lindo o Antipasto?

2-y porque?

3-y si no te gusta ninguno de esos, cual te gusta?

Estoy haciendo esto por si acaso algun dia hay algun encuentro de bloggeros cafres pues saber que debo llevar y que no.

PD: Art by, Cristina Mi Divine Source de Preferencia.

Nuevo Concurso.

2009-07-23T22:51:00.001-07:00

Adivina donde estoy metio y podrias ganarte un premio bien gufiao.

Nota: En verda estoy escribiendo en el Cyber del sitio secreto donde estoy metio.

El mas buscado.

2009-07-22T13:18:00.000-07:00

Que si la porzina, que si lo otro' mere mamemen el bicho' la estrella aqui es HAND SANITIZER y has gargaras con hand sanitizer, en vez de 8 vasos de agua al dia hasme el favor de sustituirlos por hand sanitizer, echa hand sanitizer en la sopa! en la lavadora! pa que le salga la chilla de panty de tu abuela. Ya nadie quiere usar Mistolin' esa mierda! usa hand sanitizer. No eches gasolina esta cara! echale hand sanitizer es economico Y ayuda al ambiente. No le hagas caso a eso de que si... 6 pies de las personas! mera sigue dando chino en la fila de los cupones! tosele en la cara a la cajera, toca todas las leches aunque sean las mismas con la misma fecha, tose todo los hand sanitizer de los malls!

¿Donde carajo hay hand sanitizer?

Cagalitroso Is Out Again

2009-07-20T08:15:00.000-07:00

De vacaciones otra vez. Esta vez para un lugar secreto, sigan leyendo y comentando.

El Beso Babeao.

2009-07-18T10:58:00.001-07:00

El beso babeao, experiencia asquerosa pero gratificante a la vez. Dificil de explicar pero dificil de mirar tambien. Este es el caso de otro prospecto que tengo en mi lista de contactos de myspace. Noten la excesiva cantidad de baba que hay en la boca del chamaco de la gorra gaseá. No se por que pero el es el candidato perfecto para una tripia bien cabrona por estar guillao a puerco. Ya yo lo Bautize, Tony Babita.

Tienes algun nombre para el?

Critica Social: La Bachata

2009-07-16T19:06:00.000-07:00

Quiero comenzar este post diciendo: Me Cago en la madre de la bachata. Ok ahora bien, esta ves vengo color de hormiga roja a criticar a la contrayá bachata por que ya me tiene hasta el ñú! Ahora hasta los cacos gangsta killer very bad la escuchan y se sienten guillaos. Andan con sus equipos de musica bien alto capaz de dañar un audifono desos "better hearing". La bachata es una mierda de todos los angulos que la mires. Antes decir bachata era sinonimo de chinchorro mala muerte, repleto de putas, borrachones, periqueros y dominicanos (sin discrimen alguno). Ahora hasta el papa escucha esa mierda. En lo personal tengo que soportar bachata casi 12 horas diarias, por que ya logró cautivar los oidos de mi madre y de mi padre. Yo odio la bachata por distintas razones. 1- Odio el sonido de la guitarra principal, es un sonido que de pensarlo me molesta. 2- Las letras son una mierda, no sirven pa na. 3- Los cantantes to's son unos charros que parecen cacos pero cantan una mierda de musica, aun mas mierda que el regueton. 4- Simplemente es una mierda. La bachata deberia dejar de existir y volver a ser lo que era antes y lo que para mi va a seguir siendo, musica de mala muerte. Mi odio hacia la bachata es tan grande que prefiero escuchar la discografia de Celine Dion mientras cojo un sol bien hijo e puta y sin sun block ni agua. Estoy planificando crear una entidad benefica en contra de la cabrona bachata y llevar mensajes de luz a los niños y niñas para que no escuchen esa mierda y acabar con ese movimiento en cuanto antes. Deseo terminar este post cagandomele en la madre a Aventura, al Torito Area 809, a Zacarias Ferreira, a Alex Bueno, al Bizcochito, a Frank Reyes, a Antony Santos, a Juan Luis Guerra (el rey de la bachata y el primero que deberia morir). Tambien me le cago en la madre a Monchy y Alexandra, a Raulin Rodriguez, a Yoskar Sarante, muy en especial a Extreme, esos cabrones! En fin a todos y cada uno de los bachateros que existen. Sinceramente me les cago en la madre a toitos.

PS: Todos esos nombres los saque de Univision.com, yo no sabia que existian tantos.

Ser Cagalitroso No Es Facil.

2009-07-14T15:28:00.000-07:00

Bueno, en este post vengo a hablar de lo que se esta comentando en la calle. Lo que esta en boca de todos. De donde salio lo de Cagalitroso? Amigos y amigas, la realidad del asunto es que a estas alturas de mi vida yo no se de donde yo saque ese nick. En verdad ni sabia que era una palabra de verdad. Me han dicho que suena como a Culo Nitroso, a Diarrea con presion, a algo asqueroso y un monton mas que no puedo decir por que aqui entran niños y son muy fuertes y ademas son un monton como para mencionarlas todas. Tanta gente diciendome cosas a la ves, hizo que me picara la vena de la curiosidad y quise hacer una busqueda mas a fondo de lo que es un verdadero Cagalitroso. Busque en el Real Diccionario de las Groserias por que fue donde encontre informacion mas detallada. Y esto fue lo que encontre...

Cagalitroso:

(enviado por Toledo)

Dicese del individuo cuya personalidad y actitud ante la vida se pueden interpretar a través de la imagen metafórica: "desparramado y contaminador como mierda acariciando las escaleras de un pulcro toillet de La Cueva Del Piache, Av. Nueva Granada".
Se podría asociar esta palabra como sinónimo de Atorrante, Ladilla pero con un ingrediente adicional de estupidez, que así podría describirse su conducta. Por lo general, es impredecible ya que su repertorio de pendejadas es bastante extenso.

Ya saben de donde sale tanta mierda que hablo.
Si sabes de algun otro significado, no dudes en decirmelo.

Trivia de hoy: La Glandula Pineal, la tienes grande o chiquita?

Cagalitroso: El Hombre Extraño.

2009-07-13T00:41:00.000-07:00

Primero que nada quiero comenzar Felicitandome a mi y a mi amigo Pak por que este es el post numero 80. Bueno ahora a lo que vinimos... Estuve hablando con una nena que ya la puedo llamar amiga (creo). Estuvimos hablando de cosas de la vida, de como se ordeña una vaca, de los frozen de coca cola y de muchas cosas mas. Estuve contandole cosas bonitas de mi y eso pero de momento detuvo mi conversacion para decirme que yo era el hombre mas extraño con el que ella habia chatiado. Yo me puse a pensar por que me habra dicho cosa igual, sera por que me compre una Tech Deck en Walgreens? o quizas por que Michael Jackson me odia? o Por que me gustan los perritos...? No se la verdad no se por que me lo dijo. Pero no me voy a quedar con esa voy a averiguar... quizas yo sea el hombre mas extraño, pero soy buena gente. Quieranme.

El Fantasma de Michael Jackson Me Esta Jodiendo.

2009-07-11T00:27:00.000-07:00

Desde que murio Michael Jackson no han hecho mas na mas que hablar de el. Yo, me lo he tripiao desque que se murio. Ultimamente en mi casa estan ocurriendo cosas sobrenaturales. Lo que me hace pensar que es el mismo fantasma de Michael Jackson que me esta jodiendo. No hace tanto estaba con mi mai en su cuarto y una esquina de la cama se alzo y volvio a caer en el piso, mi mai y yo nos cagamos pero pichamos. Los otros dias me estaba bañando y cuando sali de la bañera el espejo del baño se habia empañau y tenia escrito M.J. Tambien mientras estoy comiendo en el comedor veo celajes en el pasillo y escucho que gritan "AAUUU!" bien duro. Ya yo me estoy asustando por que M.J. una vez trato de violar a un compañero bloggero tambien llamado Manny Colon. Pero este mensaje es para el fantasma de Michael Jackson: "Conmigo estas jodio so cabron, te desee la muerte una vez y te moriste pero no tengo problema en volvertela a desear. Ojala y te mueras Michael Jackson, cagate en tu madre."

Nota: Despues que escribi este mensaje soplo el viento bien fuerte, se abrio la puerta de mi cuarto y se abrio sola una pagina de Youtube con el video de Thriller.

Nota 2: Si eres o eras fanatico de Michael Jackson y te molesta lo aqui escrito, presiona la "x" blanca dentro del cuadrito rojo en la esquina superior derecha de tu monitor. Cualquier queja o Comentario, pues deja un comment.

La Masturbacion

2009-07-09T04:07:00.000-07:00

Bueno yo se que en este blog esta el pajero que hace orilla. Se que tambien alguno ha escuchado muchos mitos sobre este acto sexual y solitario. Aqui vengo a dejar claro lo que es y lo que no es verdad:

10 Mitos Sobre La Masturbacion;

1- Es exclusiva de los hombres - Aunque el 94% de ellos se masturba, también el 63% de ellas lo hace.

2- Disminuye la potencia sexual - La potencia sexual esta dada por las características físicas y el estado de salud de cada persona.

3- Sólo lo practican los adolescentes, nunca los adultos - Es mas frecuente en los adolescentes, pero cerca del 70% de los adultos recurre a ella.

4- Producen esterilidad - No existe ninguna relación entre masturbación y esterilidad.

5- Hace crecer vello en las manos - Jamás se han registrado datos de ese tipo.

6- Acaba con la producción de semen - Los espermatozoides se producen de forma semanal a partir de la adolescencia en un hombre sano, independientemente del destino que tengan.

7- Ocasiona adelgazamiento - La masturbación es practicada con mayor frecuencia en la pubertad, cuando el desarrollo físico está pleno auge. Los jóvenes crecen y adelgazan, pero por factores distintas de sus prácticas sexuales.

8- Causa depresión - Salvo casos excepcionales de alguna disfunción o parafilia, la masturbación no esta relacionada con procesos depresivos.

9- Provoca ceguera - No existe evidencia alguna de ello.

10- Es prueba de insatisfacción sexual en una relación de pareja - La masturbación en la soledad o en pareja contribuye al goce de la relación sexual.

Asi que pajeros y pajeras, les doy la verde pa que se manifiesten.

Un bombito al pitcher.

2009-07-07T16:43:00.000-07:00

Hoy estuve navegando como de costumbre en mi myspace. Para mi sorpesa me encuentro con esta nena cuyo nombre prefiero mantenerlo en el anonimato ya que no se si me puedo buscar un lio por esto, como muchos saben myspace ofrece un espacio para tu expresar tu estado de animo y esas cosas o sea el "Mood". Me sorprendio lo bajo que puede caer una mujer, que no se respeta ni ella misma.

Aqui esta la prueba:

Asi que el que se la quiera comer, hoy hay especial del dia: Dos muslitos con tostones. El que la quiera agregar que me avise que con gusto yo le doy el URL.

Michael Jackson: Esto Pica y se Extiende.

2009-07-06T21:59:00.000-07:00

Michael Jackson no deja de ser polemico ni aun estando muerto. Ese cabron siempre se las ingenia para ser foco de la luz publica. Esta vez fue el fantasma de Michael Jackson el que dijo presente frente al lente de la camara del Show de Larry King de CNN mientras grababan un reportaje en su humilde finca "Never Land". Si en vida era feo, no quiero imaginarmelo muerto. Gracias a dios no se ve bien, pero se ve algo.

Aqui les dejo el video:

Celine Dion: Causante del hundimiento del Titanic.

2009-07-05T20:42:00.000-07:00

La musica de Celine Dion es una mierda. Yo no la escucharia ni aunque fuese la unica salvacion a estar de rehen con la guerrilla colombiana y me fueran a tirar a una piscina llena de pirañas. Pa despues hacer embutidos con la carne de mi cuerpo tritura. Aunque esta un poquito buena es una vieja chocha. La odio a muerte, fanaticos de Celine Dion disculpenme pero es mi blog y escribo lo que me de la gana. Que pasen buen dia.

Puras Bobadas.

2009-07-04T12:48:00.000-07:00

Hoy es 4 de Julio y Korea no tiro ninguna bomba nuclear na. Bah!!!

Dos Taquillas Pal Circo

2009-06-29T21:49:00.000-07:00

Una mañana Dieguito Salvaterra, un niño de 10 años que sentia debilidad por los confleis de chocolate entro al supermercado y tiro al piso toda una torre de cajas de conflei pa terminar cojiendo la que quedaba mas cerca de su pie izquierdo. La caja de conflei resulto llevar dentro un premio, dos entradas para el circo. Llevado por el entusiasmo, Dieguito se comio toa la caja de conflei esa misma mañana. Superando su dolor de barriga Dieguito invito al circo a Inesita, su compañera de clase y propietaria de una faldita corta que permitia intuir sus floreadas braguitas rosas por las que Dieguito Salvaterra sentia tanta debilidad como por los confleis de chocolate. Inesita estaba apunto de decir que si cuando Dieguito Salvaterra sufrio un retorcijon y vomito encima de la falda de Inesita que espantada decidio que era demasiado joven para tener novio. Profundamente herido por el rechazo de Inesita, Dieguito Salvaterra volvio sus ojos hacia Doña Marina la maestra de matematicas a la que entrego sus entradas junto con un ejercicio desastrozo esperando que el regalo lo ayudase a subir las notas. Esa tarde Doña Marina noto una cierta debilidad en las piernas que atribuyo al cansancio. Asi que decidio tomarse una taza de cafe en una cafeteria que le quedaba de camino y a la que nunca antes habia entrado. El regalo de las entradas no libro a Dieguito Salvaterra del suspenso pero la maestra decidio quedarselas e invitar al circo a su anciana madre a la que siempre le habian gustado los payasos y los elefantes. La maestra iba a llamar a su madre, cuando sintio que le bajaba la regla, lo que explicaba la debilidad en las piernas. Salio corriendo a comprar unos Kotex y olvido las taquillas del circo junto con el cafe con leche. Y ahi estaba yo intentando encontrarle un sentido a la vida y con dos entradas de circo en la mano. Pero que todavia no se que hacer con las taquillas.

La reina del POP murio.

2009-06-25T16:10:00.001-07:00

Como era de esperarse, el mal agradecido de su negrura estiro la pata! Como siempre dije este cabron no aguanta una comia e' culo, se va a poner a joder con el corazon.

Que descanze en paz Michael Jackson, Pop Queen.

Vacaciones del Cagalitroso

2009-06-21T16:15:00.000-07:00

Bueno mi gente, me llegaron unas merecidas vacaciones a mi vida de hacer na. Cojer unas vacaciones de hacer na esta cabron, por que sales de tu casa de hacer na y vas pa otro sitio a hacer na. Pienso beber como un cabron pero mas na por que voy a estar gardeao. No sabran del gran Cagalitroso hasta nuevo aviso por que como ya mencione, voy a estar haciendo na. Pienso ligar a cuanta mujer me pase por el lao, negras, blancas, morenas, jinchas, albinas en fin a toas las mujeres. Voy a ir a hacer compra a Amigo a ver cuantas Dubi Dubi Divas veo. Estoy loco por estrenar mi salvavidas de Barney que me compre y un traje de bano de Wolverine que me compro mi mai. Voy a estar pendiente a todos los detalles pa venir a relatar la historia de mis vacaciones. Pero nada continuen leyendo y comentando que me voy pal carajo a comer costillitas y a beberme una cerveza.

Dubi-Dubi Divas

2009-06-16T22:23:00.000-07:00

Hoy fui pa Econo a comprar unas cervezas y unas toallas sanitarias pa mi mai. Siempre que voy a Econo veo algo que me pone a pensar. Como la vez que vi a un nene escondio comiendo azucar negra metio en una gondola. Esta vez me llamo la atencion la gran cantidad de Dubi-Dubi Divas que vi. Para el que no sepa que son las Dubi Divas son estas mujeres la mayoria mayores de edad (aunque siempre hay una que otra chamaquita que se tira la mision) que van pal mall, pa Econo, pa la Panaderia, pa Walgreens o para el banco, etc con un peculiar peinado aguantado por cientos de pinches plateados y bien feos. Que en algunos casos es acompañado por un pañuelo al estilo Mama Inés la de Yaucono. Este estilo de peinado requiere cierta forma de vestir que por lo regular es una camisa de MCS Classic Care, un licra verde, rosita o de cualquier color y unas chancletas metedeo. La intriga fue tanta que tuve que preguntarle a una señora que estaba al frente mio en la fila. Estuve entrevistandola miestras la cajera dientua y calmosa nos atendia. Ella prefirio mantener su identidad secreta por cuestiones de seguridad y por miedo a la deportacion y a la fama. Estas fueron las preguntas que le hice:

Cagalitroso- Que se siente que todos la miren por su peculiar forma de peinarse para venir a Econo?
Doña Juana (nombre ficticio)- Pues mijo, uno se siente querida. El bolitero de la entrada noto el cambio y el arreglito que me hice en el pelo.
Cagalitroso- Usted esta enamorada del bolitero?
Doña Juana- Ese ha sido mi amor platonico desde la high.
Cagalitroso- Cuanto le toma hacerse el Dubi?
Doña Juana- Por mis años de experiencia y exceso de practica, me lo hago en 3 minutitos.
Cagalitroso- Que le parecieron mis preguntas?
Doña Juana- Encantadoras, eres todo un caballero.

Doña Juana en pleno Supermercado con su hermoso Dubi Dubi.

Ricky Martin no es pato.

2009-06-15T15:10:00.000-07:00

''Aqui podemos ver al galan Puertorriqueño sacudiendo bien finamente y con delicadeza la arena de la toalla en la playa con su compañero (No es pato tampoco)''

Ricky Martin cuyo maricon prefiere comerse un culo pelu de macho, a un toto afeitau' de una mujersuela. Este cabron es tan pendejo que no quizo echar un polvo adentro de un toto por razones desconocidas, creo que un nene de 14 años con $2.59 en el bolsillo y cuyo dinero es su capital! se atreve echarlo y como 4 veces sin pensar en el lio que se esta metiendo. Ahora Ricky padre de gemelos quiere criar sus hijos di' que en Loiza, Yo estoy seguro que Rick toda su vida fue marginado por su belleza y fariferia, fue de estos estudientes que todo el mundo se la montaba y lo grababan sobandose las tetillas en el casillero del baño. Ricky no quiere que sus hijos los cojan de ''Mango Bajito'' o que no les cojan el ''Mango bajito'' si entiendes a que me refiero. En Loiza le van a quitar las paterias rapido si no se las quitan, lo matan. Con tanta prietra con culo grande en el area no hay brai' tanto G-string y perreo que es imposible. Tendran que cargar un metal desde temprano, pues Ricky es versatil ya esta comprando un cargamento militar de Iran con sus conecciones. Por ser hijos de Ricky ya van a tener pal de ''plante'' pa ellos montar un puntito de crack o heroina, Ricky nunca quizo enfermar el pueblo pero que puñetas va a hacer, sus hijos van a ser criados en Loiza, es obligatorio. Ricky tomo una buena decision en no criar hijos apendejaus y farifos como el! Muy bien Ricky!

...La foto de arriba esta cabronamente gay, que carajo hacen 2 tipos en ''Speedo'' sacudiendo una toalla en la playa a solas, vete pal carajo'

Papel de culo sin agarre.

2009-06-13T13:17:00.000-07:00

Lo mas que encabrona en el mundo es econtrar la basineta del toile toda caga y mea, un cabron con un culo a chorro e' propulcion cago la vida en 7 segundos, tapo la tuveria e incluso el hombre inocente en el casillero siguiente termino afectado! cuando miro su zapato que vio esta plasta de mierda con maiz incrustado en su zapato PRADA de $200. Pero lo mas que encabrona son estos papeles de culo que si Chalmin Soft y nose que carajo mas' mere puñeta olvidate si los cabrones papeles se guillan de figa y te tajean to el culo como ganguero de subway en NY en los 70's. Deverian hacer un papel con agarre, lo mas que encojona es que tu cojas el bollo de papel de culo te vayas a limpiar el culo embarrau de mierda y se te resvale un deo, y con la uña de periquero te guilles de pala y saque 2 libras de mierda de tu culo, cuya mierda se va tan adentro que tu deo va a apestar como por 30 dias y talvez puede suceder lo peor! que te lo anputen por alguna cabrona infeccion como AIDS. Cottonel pone una mierda de perro como modelo, cabron los perros no se limpian el culo, esos cabrones cagan y se limpian raspando el culo por todo el piso de tu casa! y la mierda es que despues tu lo pisas como un cabron. Charmin pone a un inofencivo oso, esos cabrones matan humanos! los cagan y se limpian con las colas de las ardillas. Exijo que estos cabrones que hacen el papel de culo que se dejen de estar perfeccionandolo pa que no te raspe el roto del culo, dandole diseños ''Prints'' de mariquita.

Estoy Guillao de Hitch Otra Vez.

2009-06-13T02:30:00.000-07:00

Bueno, ustedes saben que las cosas ultimamente estan malas. Como me fue bien con Manuel y con Chunky que ya le consegui una muchacha con 5 hijos y ahora se esta curando cojiendo cupones, pues decidi dedicarme un poco a conseguirle novias a mis amigos. Pegue pal de pancartas por ahi y ya tengo mi primer cliente.

Ok, el se llama Santitos Jimenez alias Bradley (sobrino del gran jibaro puertorriqueño Andrez Jimenez). Este muchacho me lo encontre parado en la baranda de un puente a punto de lanzarse al vacio. Le pregunte que que hacia ahi trepao y me dijo que se iba a suicidar por que la mujer que el ama no le hace casis (caso). Yo le dije que dios lo queria mucho que me habia enviado a mi como un angel para salvarlo y le di una de mis tarjetitas rapido. Me dijo que le consiguiera una novia y que el me pagaba lo que fuera. Ya me dio el numero de tarjeta de credito de su mamá.
Bueno este joven es del pueblo de Manatí, estudia en un colegio bien mierda en donde todos los alumnos han probado caca por lo menos una vez en su vida. Por un tiempo fue vicioso a la masturbacion pero su madre lo llevo a un programa y logro salir de su gran adiccion. Nunca ha tenido novia y a veces juega con muñecas con su primita. Su pasion es dar piruetas en la arena de la playa mientras su hermano surfea (la razon por la que prefiere dar vueltas afuera es por que nunca puede entrar al agua). Su mejor amigo es su perro Hercules y su postre favorito es el flan de queso. Chicas interesadas para mas informacion llamen libre de costo al 1-800-PLACERES o dejenme un comentario.

El me pidio que diera a conocer un gran secreto suyo, y aqui va:

Corriendo Skate de Embuste.

2009-06-12T01:10:00.000-07:00

Hoy consegui 5 pesos gracias a un cable que vendi que total ni lo usaba. Me fui pa Walgreens a buscar en que gastar los 5 pesos. Estoy dando vueltas por la tienda y veo un baston de metal con 4 patitas abajo, pense comprarlo pero no me daban los chavos y total yo no estoy cojo. Segui dando vueltas por la tienda y vi unos espejuelos casi lupas, me llamaron la atencion pero cuando fui a cojerlos pa comprarlos se le cayo un lente y no lo compre por que pense que eran bien porquerias. Pase por el pasillo de las neveras y pense en comprarme un Launchables de Pizza pero acababa de comer conflei y no tenia hambre. Entro al pasillo de los juguetes y veo diferentes tipos de Rubik Cube's pero eran bien caros, vi unos carritos de control remoto pero estoy muy grande pa esas cosas. De momento algo glorioso paso, una Tech Deck. La coji en mis manos y senti como su energia se apoderaba de mi. Escuche que me gritaba "comprame, comprame!". Al ver la pobre patinetita tan indefensa pidiendome que la liberara, decidi comprarla y me fui a jugar y a beber con Chunky Junior y con Chunky Dog.

Entre otras cosas grabe un video de lo que hoy hice (antes de encontrarme con mis amigos).

Rosiando con Jabon.

2009-06-11T13:08:00.001-07:00

Yo no se si los seguidores de www.muchipop.tk fuman pasto pero ultimamente el regular de los caserios en el area metro al parecer lo estan rosiando con jabon de lavar platos de pernil VEL. O talvez el cabron que esta endecando los sacos es una ''mama's boy'' y quiere verse ''hard'' en el caserio, y endeca los sacos mientras la mai le grita:
''Mera! Hijo de la gran puta, deja de estar jugando con pasto que no estamos en epoca de reyes magos pendejo, ponte a lavar los platos que orita ise chuleta frita y tienen mas grasa que los chichos y el culo de tia silvia'' y cuando su mai da la espalda va y endeca un poquito y cuando ella mira lava plato. Dejen el jodio vacilon con el Vel se que es rosita y el pote tiene una forma futuristica pero puñeta que mi phillie huela a esa mierda esta cabron. Me acuerdo de los anuncios que sale el plato en forma de pescau, imaginate un phillie en forma de un pote de Vel. Sinceramente no me molesta que le echen los otros quimicos que le echan, pero ¿Vel? Carajo' ya esto es una poca verguenza. Mejor usen el Vel pa vacilar, laven el carro, laven el perro, laven el techo, laven el culo, laven el huevo, laven los totitos, laven ropa, laven la marquesina, enpañetar la pared, laven la basura, laven la boca o hagan algo constructivo con el y conspira contra el alcalde de tu pueblo! busca la fuente mas cercana! la mas mierda! la que tenga 73647384 chorros a to cojon! y tiralo ahy! en media hora vas a tener un ''Spuma Block Party'' bien hijo de la gran puta! van a estar las Putas en bikini con las tetas por fuera di que fuera Cancun. Asi que chicas, ready con el bikini de ''Rainbow'' y de ''Infinito'' los nenes con el ''Speedo'' que lo que viene es espuma hasta po' el culo.

Cosas de la vida

2009-06-10T23:36:00.000-07:00

Hoy me fui a salir por ahi a beber y a hacer otras cosas. Estaba sentado, pasandola bien y de la nada aparece este perrito que era una fusion entre un pitbull y un perro salchicha. Un pitbull largo. Este simpatico animalito cautivo mi corazon desde el momento en que lo vi. Su timidez y su himildad hicieron que la flor de la confianza creciera muy rapido. Lo bautize Chunky en honor a mi amigo con los ojos chupaos. Nos entendimos tan bien que a los 5 minutos de haberlo conocido, ya lo habia entrenado. Le decia "sit" y venia donde mi, le decia "here" y se sentaba y le decia "go" y se acostaba, en fin un amor de perro. Voy a cortar la grama de mi casa y voy a limpiar el techo pa poner contenta a Mami y que me deje traerlo a vivir con nosotros.

Trivia de hoy: Que crees que le haya pasado a este individuo?

Foto por: R-LL Photography
http://www.myspace.com/rllphotography

Dios nos tiro un trambo.

2009-06-05T16:21:00.000-07:00

Al parecer dios se quedo dormido en las pajas o con las pajas... jeje, y dejo en su lugar remplazandolo de 3 patas al cojon a el mismo y sin resusitar! Barrack Obama, cuyo cabron nunca se a escocotau y no lo an crucificau, no tiene necesidad de multiplicar pescado ya que tiene quien se lo cocine y se lo multiplique... Ya nadie quiere pescau crudo so Obama trajo el cambio. Nuevo dios y nuevo lider de el pais mas embustero del mundo y mas basura y no estoy hablando de Angola (Se que lo pensaste), no te equivoque aunque es una mierda tambien! estoy hablando de USA casa del famoso ''Redneck'' en español Cuello Rojo! Obama es negro, el conflicto y rebulu cabron que tienen la gente... que si dios es blanco un ''Papi chulo'' ojos verdes, pelo lacio bien lindo, papi de las nenas, tipico mama bicho que sale en novelas de Venezuela... pues no, es negro y es un hijo de la gran Puta.

Mira como se burla de nosotros, cojiendonos de pendejo! tanta gente esperandolo y nos envia a un negro.

Chunky Junior

2009-05-31T15:02:00.000-07:00

Ultimamente estoy guillao de Hitch, consiguiendole jeva a to el mundo. Ya a Manuel le consegui una rockera que usa medias panty hose en las manos. Usa la cadenita del perro y tambien le gusta el anime. Ya son una feliz pareja gracias a mi. Chunky al ver la felicidad de Manuel, me dijo: "Cabron consigueme una a mi". Como yo soy un buen amigo, pues aqui estoy buscandole una novia a mi amigo Chunky Junior. En realidad no es su verdadero nombre, de verdad se llama Chongo Carambola, vive en el pueblo contaminado de Barceloneta. Le gustan los chats telefonicos, los blind dates, le gustan las mujeres con hijos. Mientras mas hijos mejor, por que dice que asi no tiene que pasar trabajo haciendolos, escucha regueton dia y noche y su artista favorito es Cosculluela pero por un tiempo fue Vico C. Este apuesto joven tiene 25 años de edad recien cumplidos, le gusta darse palos de caneca y amanecerse hablando por telefono. Su mamá todavia lo peina y le busca la ropa por que dice que le gusta el estilo que su Mami lo viste. Cualquiera que este interesada en el que me avise y yo le digo y el pide una motora presta y le cae donde sea.

Una Nueva Forma de Adorar a Dios.

2009-05-30T01:15:00.000-07:00

Cual debo hacerme?

2009-05-29T01:56:00.000-07:00

Estoy planificando volver a tatuar mi piel pero estoy indeciso y no se que hacerme. Estuve buscando un par de fotos de algunos tatuajes y esto fue lo que encontre.

Necesito de tu ayuda!

La Leyenda del Burguer King

2009-05-28T02:08:00.000-07:00

Cuenta la historia que un hombre llamado Miller Koutrosky, se habia peliado con su mujer por que la cojio pegandole los cuernos con tres hombres negros de 6'4'' cada uno. El hombre estaba bien encuernau y del mismo coraje le dio hambre y se fue pa Burguer King. Estando en Burguer King despues de haberse comido dos whoopers con queso y bacon, unas papas medianas, un refresco de 16 oz y un apple pie su mujer lo llama por telefono como para disculparse por lo que habia hecho. El hombre no aguantaba mas con su dolor y pidio otro whooper pero esta vez extra bacon, tres carnes y unas papas grandes. De repente empezo a sudar, le dio un dolor fuerte en su brazo izquierdo y le dolia el pecho, pero siguio comiendo toda esa gran cantidad de grasa. Al hombre se le taparon todas las arterias del corazon y murio de un ataque al corazon fulminante. Mientras agonizaba en el piso logro susurrar "Todo aquel que pelee aqui en Burguer King, me lo voy a llevar al infierno Koutrosky" To' el mundo estaba cagao y nadie discutia en el Burguer King.

Hasta que un dia...

Una Gata para El Hombre.

2009-05-27T03:12:00.001-07:00

Estoy buscando una jeva para este hombre desamparado que ayer me paro en la carretera y me dijo que le consiguiera una novia. Me dijo que ya esta cansado de llamar a Tele Amigo y que le picheen. El se llama Manuel A. Grullán tiene 32 años de edad, es de nacionalidad Canadiense. Ama la naturaleza y lo mas que disfruta es el cantar de los pajaritos. Vive con su abuelita y una perra chihuahua bien vieja llamada Chispa. Tiene un Play Station 3 (si no le creen todavia guarda el recibo). Tiene una tarjeta de Credito de Walmart y casi nunca tiene navajas en su casa. Trabaja como conserje de una escuela Pre-Escolar, y le gusta el "rock pesa'o". Su pasatiempo favorito es ver peliculas de accion, le gusta el anime y de vez en cuando le da una que otra ojeada a la revista de entretenimiento para adultos "Penthouse". Interesadas favor de comunicarse conmigo por medio de un comment o tirame un avionsito de papel con tu contestacion.

El Emperica'o

2009-05-26T00:36:00.001-07:00

No hagas eso mas, que se te va a explotar el pecho.

La Rodillera del Futuro.

2009-05-21T00:39:00.000-07:00

No hace tanto mi hermano se jodió una rodilla jugando baloncesto. Estuvo en el hospital dos dias y total no le hicieron na. Mi mai se guillo de Mano Santa y le arreglo su rodilla. Mi hermano estuvo chavao con la rodilla jodia y casi no podia caminar. Le prestaron unas muletas pero las dejo votas en una piscina, consiguio un bastón, pero un dia subiendo una montaña el baston se le rompio. Mi mai entonces llego a la conclusion que habia que comprarle una rodillera pa que esa rodilla bregara como tenia que bregar. Fueron a Best Buy, fueron a Comp USA, a Radio Shack y a JF Medical Equip y no consiguio una que lo convenciera. Decidieron entrar a Bed Bath and Beyond al Counter de Morty (el de click) y el les consiguio una rodillera que revolucionaria el mercado de equipo medico. El le llamo "La Rodillera del Futuro". Hablando claro es la rodillera mas cabrona que jamas he visto. Tiene dos varillas a cada lao para estabilizar la rodilla, tiene esprines para que pueda brincar mas alto y tiene el boton secreto que es para darle velocidad a la pierna. No hace tanto estuvimos aburridos en casa y decidimos jugar Pillo y Policia afuera. Mi hermano hacia trampa con su Rodillera del Futuro, alcanzaba millaje que un humano normal jamas llegaria. Daba brincos increibles y se esquivaba tan bien que me quede sorprendido. Si era policia cojia a to el corillo y si era pillo nadie lo podia cojer, yo me encojone y me encerre en mi cuarto y tire la puerta bien duro. Llegue a la conclusion que quiero una rodillera de esas, es lo mas cabron que jamas he visto.

Pa'l Mafutero Alegre

2009-05-20T00:17:00.000-07:00

Por un momento he dejado a la gran cantidad de Mafuteros que conosco al olvido. Recordando los viejos tiempos, aqui te dejo un videito que de seguro cuando lo veas vas a querer hacerlo con tus panas.

Abanicarme con este abanico seria glorioso.

Pero por ahora... "Excuse me while I light my spliff..."

Querido Raymond.

2009-05-18T18:09:00.000-07:00

Entiendo que te encojone que le anputen una teta a una mujer, te compadesco, a mi me encabronaria que a mi mujer le arrancaran una hermosa y mamable teta de su hermoso pecho. Si le anputan una teta a una mujer no va a ver razon que valga pa mamarla, seria el fin de la carrera del rapero mas pegau de todos los tiempos... Don Chezina. Pero por favor, el tapon que coji hoy fue completamente inecesario, ojala te caigas y te des bien duro en la cara.
Voy a resumir la caminata en ''Mucho peson, poca teta''.

Att, Pak47 (Odiado por emo's y pacientes de cancer ''Ahora mismo''.)

Sofá Vaginal

2009-05-14T02:44:00.001-07:00

Podria dormir largas siestas en este calido, comodo, suave y acojedor mueble.

Tendré Fiebre Porcina?

2009-05-06T10:48:00.001-07:00

Desde que sali de estar con mi hermano en el hospital me empezo una tos seca que me tenia loco, de madrugada me dolia el esofago bien cabron y ya hoy siento dolor en el cuerpo, la cabrona tos que no se me va y me siento bien mal.

Estare jodio?

Voy a empezar a salir con una mascarilla puesta, por si las moscas.

Mujer Muy Lista ó Hombre Muy Pendejo

2009-05-05T22:08:00.000-07:00

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus carros, el golpe es tan grande, que quedan los dos carros completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los carros la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira nuestros carros!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días."Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: "Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios." La mujer continua: "Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte." Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta: "¿ No vas a beber?" La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico."

MORALEJA:

No Choques tu carro contra una mujer mas lista que tu.

Mi Historia

2009-04-29T05:29:00.000-07:00

Con tan solo 21 años de edad encuentro que he vivido muchas cosas. No me quejo verdaderamente, por que cada experiencia me ha servido de escuela. Algunas de mis azañas son tristes otras felices pero de cada una de ellas aprendi algo. Quiero hacerles un recuento de lo que ha sido mi vida hasta el momento, los momentos mas felices. Aqui les traje unas fotitos de recuerdos bien lindos en los que estuve involucrado.

1-Por ejemplo el dia que abraze un tigre en El Arca de Noe en Camuy. A principio estaba nervioso, pero lo hice y no me arrepiento.

2-Un dia pesque un pescao bien grande sin necesidad de caña, ni anzuelo. Solo con mis manos y un poco de rapidez.

3- Tambien una vez fui pa la playa con un Bling Bling bien exagerao y con un calzoncillo negro.

4- Un dia me vesti con corbata y me quite la cabeza por pura diversion (debieron haber visto la cara de los que estaban alli presentes).

"Gracias a todos los que han estau conmigo en buenas y malas, ellos saben quienes son."

Muchi Pop.

2009-04-26T18:57:00.001-07:00

Hablale de este blog a tu amiga, a tu vecina, al corillo de la esquina, al que escucha musica en bocinas, a to's los que esten en la cocina, a los que comen harina, a la adivina, dile a Agustina, al que usa anfetamina, al hermano de Catalina, aquel que le dio canina, al que se encerro en la cabina, al adicto a la cafeina, al que fuma resina, al que se mete cocaina, a la muchacha dañina, que lo sepa Cristina, al que se jarta de golosina, al que tiene una guillotina, al que no come gallina, al amante de la gelatina, al que duerme en la marquesina, dicelo a Melina, al adicto ala heroina, al que le mete a la nicotina, al que tiene muchas manias, a la taina, al que toca la mandolina y a el que tuvo una muerte repentina.

Juego Mental

2009-04-26T04:39:00.001-07:00

Habrá algo raro aqui?

Para aquel que todavia cree en Santa Claus.

2009-04-24T23:27:00.000-07:00

Si todavia eres de los que cree en la existencia de un viejo gordo, canoso y barbú que reparte regalos alrededor del mundo a los niños buenos, aqui te dejo un poco de informacion que te hará dejar de creer.

No apto para Niños menores de 10 años.

1.- Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar. PERO existen alrededor de 300,000 especies de organismos vivientes sin clasificar aun, y a pesar de que la mayoria son insectos y germenes, esto no descarta por completo la posibilidad de los renos voladores que solo Santa ha visto.

2.- Hay dos billones de niños (personas menores de 18 años) en el mundo. PERO, dado que Santa (aparentemente) no se dedica a los niños musulmanes, hindues, judios y budistas, eso reduce la carga de trabajo aun 15% del total -- 378 millones, de acuerdo con la oficina de recuento de poblacion --. Con una media de 3.5 niños por hogar (censo de los U.S.A, por la Organizacion Mundial de la Salud, UNICEF), eso hace 91.8 millonesde hogares. Para simplificar los calculos que siguen, asumiremos que almenos, hay un niño bueno por casa.

3.- Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotacion de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece logico). Esto nos lleva a 822.6 visitas por segundo. O lo que es lo mismo, que para cada familia cristiana con niños buenos, Santa tiene 1.2 milisegundos para aparcar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, distribuir los restantes regalos bajo el arbol, comerse los aperitivos que le hayan dejado, volver a subir por la chimenea, volver a subir al trineo, y marcharse hacia la siguiente casa. Asumiendo que el trineo de Santa no experimenta el efecto tunel cuantico, y que los 91.8 millones de paradas estan distribuidas uniformemente alrededor de la tierra (lo cual, por supuesto, sabemos que es falso, pero que aceptaremos como valido para nuestros propositos) estamos hablando de 1,255.78 metros por familia, i.e. un viaje total de 121.504415 millones de kilometros, sin contar las paradas para hacer lo que la mayoria de nosotros debe hacer al menos una vez cada 31 horas. Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1,046.0645 kilometros por segundo, 3,000 veces la velocidad del sonido. A efectos de comparacion, el vehiculo mas rapido creado por el hombre, el cohete espacial Ulysses, se mueve a solamente 44.095 kilometros por segundo. Un reno convencional puede correr a unos 24.13 kilometros por hora a menos que sea perseguido por una manada de lobos.

4.- La carga util del trineo añade otro elemento de juicio interesante. Asumiendo que cada niño no obtiene nada mas que un Lego de tamaño medio (907.2 grs.), el trineo arrastra 321,300 toneladas, sin contar a Santa, a quien se describe invariablemente como obeso. En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de mas de 226.8 Kg. aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los "renos voladores" (ver hipotesis 1) puedan, en ausencia de fuerzas de friccion terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podremos hacer el trabajo conocho o nueve renos. Necesitaremos aproximadamente 150,000 renos. esto incrementa la carga util -- sin contar el peso de Santa -- hasta 353,430 Toneladas.

5.- 353,430 toneladas viajando a 1,046.0645 kilometros por segundo dentrode la atmosfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que las naves espaciales cuando regresan de su orbita. La pareja de renos que va en cabeza absorberia 14.3 quintillones de julios de energia por segundo. Cada uno. Resumiendo, se incendiarian casi instantaneamente, exponiendo a los renos que les siguen, y creando bombas sonicas ensordecedoras en el camino. El equipo completo de renos seria vaporizado en 4.26 milisegundos. Santa, mientras tanto, estaria sujeto a fuerzas centripetas 17,500 veces mayores que la gravedad terrestre. Un Santa de 113.4 Kg. (que parece ridiculamente delgado) seria clavado a la parte de atras de su trineo por 1,957,290 Kg. de fuerza.

Si Santa alguna vez repartio regalos en Navidad, ya no lo hara mas porque estara muerto.

Resultados de ADN Comprueban que Luis Fortuño es hermano de Milhouse

2009-04-24T00:17:00.000-07:00

Despues de ambos haberse sometido a una prueba de ADN, comprueban que Luis Fortuño (gobernador de Puerto Rico) es hermano biologico de Milhouse el de Los Simpsons. Entrevistamos al padre de Fortuño y este nos confesó que habia tenido una relación extramarital y que habia enjendrado un hijo con la Sra. Milhouse.

"Esta noticia no me impacta, son como dos gotas de agua. No se pueden negar." Citó Sirilo un Osito de Felpa que habia desaparecido pero que fue encontrado por el Area Sur de Puerto Rico, al parecer incitado por una mujer cuyo nombre lo vamos a mantener en confidencial cuando lo entrevistamos.
Despues de haber conocido los resultados, le preguntamos al "Gobe" que opinaba sobre esta situación a lo que nos contestó "Pues mano que puedo hacer, estoy planeando un viaje a Springfield para un jangueo con Bart, Nelson y Rapha." De ahora en adelante les queda compartir todo ese tiempo perdido como hermanos, amense y disfrutense el uno al otro.

Revolucionaria Forma de Contrarrestar el Cancer de Prostata.

2009-04-22T21:00:00.000-07:00

Patado-Terapia

Dios me habló

2009-04-22T20:48:00.001-07:00

Ayer mientras dormia Dios vino a mi en forma de sueño. Vino a traerme un mensaje que traerá paz, amor y muchas mujeres. El mismo Dios vino a pedirme que diera publicidad a su página de MySpace. Yo como buen ser viviente le voy a hacer caso. Por que no quiero quemarme en el infierno como le esta pasando a Adolfo Hitler y a Saddam Husein. Sinceramente yo me siento orgulloso de que el mismo Dios me haya escojido a mi, no todo el mundo puede hablar con Dios. Pero dejemonos de cuentos, aqui esta su URL. Agregalo, dejale comments, mensajes, comenta sus fotos, en fin haz lo que tu quieras que ya yo cumpli con mi parte.

http://www.myspace.com/solo_soy_dios

Recuerda que el dice: "El que me niegue aqui en la Tierra, yo lo negare frente a mi Padre". (o algo asi)

Feliz 4/20

2009-04-20T13:12:00.000-07:00

Quiero comenzar diciendo FELIZ 4/20! Bueno muchos saben que hoy es el Día Nacional de Fumar Marihuana, pero pa' aquellos que no saben cual es el origen de este día festivo, aquí les dejo un poquito de información pa que te pongas al día.

Muchos fumadores de marihuana parecen aceptar el hecho de que el 420 se originó en 1971, en San Rafael, California. Los Waldos eran conocidos por su gran devoción al cannabis, a los Hermanos Marx y a los grandes comediantes. Cierto día un amigo les dio un mapa de un pequeño cultivo de marihuana, cerca de la peninsula de Point Reyes. “Su hermano cultivaba el terreno”, dice Steve “Waldo”. Los Waldos decidieron verse después de la escuela para cosechar las plantas. Como salían a las 3:10 y varios de ellos tenían actividades extra-clase que duraban una hora, se encontrarían a las 4:20 en punto, en la estatua de Luis Pasteur, cerca de la entrada del estacionamiento escolar. Fuera o no verdad el alegato de Waldo, el verdadero origen del 420 no importaba para los fumadores. Uno expresó el típico punto de vista: “El significado real del 420 o su lugar de origen, me parece irrelevante comparado con la sensación del 420. Otro tenía una opinión similar: “Mucha gente no quiere saber el origen del 420, sino disfrutarlo por su valor cultural”. Un tercero explicó, después de reseñar varias posibles teorías: “Mientras algunas de estas historias son más increíbles que otras, todas representan la vitalidad del número para la comunidad de la mariguana.” Al hacer énfasis cuando se discute sobre el 420, un cuarto fumador resumió el sentir general: “Creo que la interpretación más valida de los inicios del 420 es el reforzar las cosas que aprendes.”El día de los fumadores de motaEl 20 de abril a las 4:20 p.m. es el “día de los fumadores de cannabis”, también descrito como el “Año Nuevo hippie”, la “hora nacional para fumar”, el “día nacional para fumar mota”, “la celebración”, “el día del respeto a la mota”, “la sesión más importante” o “un día para rendirle tributo a la escena”. Un fumador entusiasta relata: “Cada grupo tiene sus festividades y los fumadores de mariguana no son la excepción. El 20 de abril es el día de veneración para los fumadores del mundo.” Otro comenta: “Es relajante saber que cientos de miles de personas se pondrán a fumar conmigo el 4/20. Se trata de la identidad comunitaria de los fumadores de marihuana.”

Se Busca.

2009-04-19T17:33:00.000-07:00

Se Busca Osito de Felpa, llamado Sirilo.
Mide 150 cm de alto es color brown y es muy cariñoso.
Fue visto por ultima vez en la Urbanizacion La Hoja Verde mientras jugaba con mi perro Gato. Si alguien sabe del paradero del o tiene información que nos ayude a encontrarlo por favor llame al 1-800-mi osito.
No hay recompensa por el momento.

PD. Sin el no puedo dormir.

Malanga Promotions.

2009-03-04T21:06:00.000-08:00

Será un placer servirle.

Codo o Culo?

2009-02-26T17:58:00.000-08:00

Esto es un Codo o un Culo?

Dime que crees en un comentario.

Clickea la imagen... te dará la respuesta.

Lucha Siniestra

2009-02-25T17:29:00.000-08:00

Santa Cachucha! Mi cuerpo crece 20 pies listo para la lucha. El conde me espera siniestro, se rie orgulloso con su capucha. Fortuna tengo poca pero palabras tengo muchas. Por que Romero en el genero de los zombies es el primero, en la tierra se abre un agujero, salen criaturas automatas sin alma caminan como nomadas que mas da rezar por nuestras vidas. Algunos ven el horror y se suicidan, otros emprenden en la huida. Sale un olor a carne descompuesta, muertos vivos caminan por la calle a comer cerebros es su unica propuesta. Todo a su alrededor apesta, la ciudad vecina apuesta a que la humanidad no se salva de esta. Gatos negros se reunen en las esquinas, continua en el aire el olor a letrina. Para este virus no hay cura, no existe medicina. El zombie no discrimina, al pobre en su Hyundai y al rico en su Limosina. Con dos pasos cruzo la ciudad entera, llego a un llano vacio y desolado como mi guillotera, el ejercito de hombres podrios me persigue ah eso no era. Son como hormigas bravas los pisote'o y no se acaban ellos lo unico que traman es comer carne humana, la mia es de metal anyway no me puedo arriesgar, rayos cosmicos a lanzar, la plaga maldita esta tengo que acabar. FIUM! un rayo se lanza, una gran mancha queda, salvese el que pueda no vayas a salir mañana en las esquelas. Me voy volando al castillo de Dracula para darle al Vampiro donde mas le duela.

Freddy's Cafe.

2009-01-22T15:15:00.000-08:00

Suena fino pero mi pinga es mas fina dentro de una vagina chancrosa de una puta! Freddys Cafe es la nueva cafeteria que habrieron por mi universidad. Nos dieron un papel to mascau con el menu de alli, WOW! Tienen desde empanadillas hasta hot dogs... Primero que todo, el citio es pequeño gracias a dios, no cabe tanto Hippie! Pues claro gente bien gorda te atiende en especial la que cobra que parece que esta aburrida de parecer de obesidad extrema y te pide disculpas hasta por darte una servilleta. Buscar que te atiendan es un culo no hay fila y mucho menos orden! El gordo que toma las ordenes es sendo huele bicho, te pregunta como 5 veces que carajo quieres, con que lo quieres y de que sabor. Estos cabrones tiene una puerta muy siniestra! casi nunca la habren! alli esta la cocina! las pocas veces que e podido echar el ojo siempre veo al mismo viejo to sudau y una vieja miniatura toda sudada! ellos al parecer son los cocineros! Los obesos siempre los estan ajorando y una vez que estaba esperando por mi orden una de las empleadas dijo: ''Se callo una orden en la cocina''. La obesa señora puso cara de ecojona y rapido entro alli, fue la esena mas fea registrada en mi celebro hasta ahora, desde la puerta semi abierta pude captar una lagrima bajar del asqueroso ojo lagañero de la vieja miniatura, mientras que la obesa la regañaba sin piedad. Cabrones tienen el ''Combo Estudiantil'' tienen una gran variedad de esta mierda incluyendo: Pizza bien fria, Hot Dog Oscar Mayor (Solo incluye papitas, pan, ketchup y mostaza), Empanadillas de Pizza y de Carne Kikuet y todo eso viene acompañado de un ''Kittie Size'' refresco o freeze que te promete un brain freeze al primer sorbo. El refreco es lo mas maceta que e podido ver en mi vida! ese jodio vaso solo sirve si tienes un criadero de hamster's, y con todo y eso no prometo que te duren mucho! Coño como carajo van a venderle eso a un estudiante. Apesar que el citio es senda mierda se combirtio en el nuevo ''Spot'' de comer por sus precios tan bajos que ni Capri puede igualar y amables obesos que te atienden con amor y ternura.

Politico.

2009-01-04T09:48:00.000-08:00

Bienvenido a la competencia mas prestigiosa en lo que va de decadas en Puerto Rico. Ser politico es la misma mierda que ser un tal juan del pueblo... Daddy Yankee. Estas al punto de vista de todo el mundo y cuando lo mas estas te ponen en un pedestal de oro llamado ''Tarima'' y seguro mas arriba que las personas pues claro tienes que sentir poder y control sobre ellos. Ser politico es como tener un ''part time'' en Capri, mmmmm ponchas y vas a tu gondola y acomodas lo que puedes, El politico poncha, besa y abraza a sus seguidores, manotea un poco, y canta sus promesas, no es mucha la diferencia. Ser politico no es algo sencillo tienes que saber cubrir todas las bases no sabes con que carajo te vas a econtrar al salir del capitolio! Por lo menos tienes que saber que cuando se canta el himno de Puerto Rico tu mano derecha se coloca en el corazon y no necesariamente deves sabertelo con tansolo barbusiar la verzion 5to grado del himno estas echo, ''Cuando a sus playas llego Colon, Also la pata y tiro un mojon, exclamo lleno de admiracion fo, fo, fo'' Creeme nadie se da cuenta. Saber bailar de todo un poco en especial ''Perreo'' especialidad de las primeras damas que son las mas sandungueras en momentos de campaña. Talvez un poco de salsa, merengue y ahora que Aventura es la pendeja en la avenida pues un poco de bachata. La clave para ganar una eleccion no es cuanto embuste metas, es simplemente quien manotea mas y quien lo hace mejor, nadie quiere un mandatario pendejo! queremos alguien fuerte digno de mover sus brazos con una fuerza que estremese al pueblo! demostrando que nadie puede joder con el. Grita hasta dejar tus adversarios sordos como buenos cabrones! Grita con fuerza pa el cabron que no esta en la fiesta te escuche! Grita hasta quedarte sin voz. En el manoteo tambien cuenta si tienes un hijo baron si el no hace esto en medio de la campaña, puede costarte muy caro e incluso una difamacion instantanea. Sientate tranquilo mientras tanto entretener la gente con chistes pendejos siempre funciona y la conversacion mas estupida resulta siempre la de mas interes. Bueno ahy algunos tips de como sobre salir en la Politica Puertorriqueña.
Trivia:
¿Quien es tu Gobernador en esta foto?

La Receta de Chompi.

2008-12-18T13:19:00.000-08:00

Chompi nacio en lo mas mierda de la republica donde mismo cagaban y meaban… dormian. Al nunca tener agua fresca y potable para poder bañarce y un su casa al carecer de bañera tenia que una vez en semana acudir a un rio que quedaba a tan solo 2 mil millas de su casa… pero no acudia una sola vez en semana porque le quedaba lejos porque este hijo de la gran puta corria como una yegua… simplemente el rio lo abrian una vez en semana porque esta contaminado y en construccion de un vertedero ilegal. Chompi a los 15 se entero de que era un pedazo de mierda inservible y que el hombre que se hizo pasar por su padre y que enverdad solo ocupo este espacio para asi poder violarlo a los 9 años (Cuya historia todavia chompi no la a descubierto pero todavia se pregunta que porque siempre que caga se moja el culo) nunca lo fue ya que su madre era una puta sin remedio. Le dijeron que su padre era un cabron infeliz obeso de 351 libras y que vivia por el area de Caguas en Puerto Rico. Su padre tenia una fantasia sexual con mujeres negras con el culo bien grande y al ver el culo de tu madre lleno de celulitis y crateres no se pudo resistir y le ofrecio $3 con 33 chavitos prietos por un favor sexual el cual se saco la loteria porque dio el dinero exacto para el paquete sexual mas cabron de la republica que incluia:
Jacuzzi.(Enlechau)
11 Posiciones. (Ninguna repetia)
Masaje en las bolas bucal con locion y ucmentantes.
Mearle la chocha. (Opcional… pero el papa de chompi era un Puerco y lo hizo)
Herpes.
Beso Negro en el culo pelu.

Chompi decidio no ir a la Universidad y quedarse en su casa haciendo tres puñetas al enterarse de toda esa mierda. Un dia el fue a la casa de su abuela porque al carecer de technologia en l republica su abuela era la unica que tenia un radio marca Coby en toda la republica con sonido mono y emisora am. Su abuela pensaba que el radio era dios porque siempre tenia contestacion a todos los problemas de ella… chompi se arrodillo alfrente del radio y dijo… O Coby necesito llegar a Puerto Rico pero no tengo el dinero suficiente para montarme en avioneta! Y el radio contesto: Buuuuuuenos Diassssss te hablo Tito Castillo tu locutor favorito poniendo la major musica del mundo! Ahora vamos con la cancion #1 titulada La Yola por Primer Imperio… De ahy salpo hacia Puerto Rico en una Yola en busqueda de el cabron que era su padre. Al llegar a Puerto Rico al ser dominicano automaticamente le ofrecieron un puesto de hacer Alcapurrias y Bacalau el cual fue montado en la #1 en Caguas para asi poder encontrarse con su verdadero padre. Y aqui chompi se enorgullese en presentar su famosa y rica receta que trajo al padre devuelta a sus brazos.

Ingredientes para la masa:
5 libras de yauti blanca 8 plátano vede  2 sobre de sazón con achiote sal a gusto.(Echale un cojon)
Ingredientes para el relleno
1 libra de carne de re 1 cucharada de sofrito 1 cucharadita de sal 1/2 pimiento morón picadito.

Procedimiento:
No te ponga guante. Cocine todos los ingredientes para el relleno. Deje enfriar y poner viejo. Monde la platanos y las yauti. Ralle y mezcle hasta hacer una plasta suave y pegajoza. Añada sazón y sal. En un canto de oja (Cualquier oja) coloque una cucharada de la masa. Coloque en el centro un poco de relleno, escupa, deje caer un poco de pelo y entonces moldee hasta cubrir el relleno. Fria con aceite de mai EL PIONERO en abundate aceite caliente hasta que se quemen como buenos hijos de puta. Dejalo al interperie pa que sazonen con humo de carro, polvo y insectos raros y por favor prende en fuego un neumatico de carro pa enpastar las culebrilla que se comen lo pollo.

Ultima Hora.

2008-10-01T18:31:00.000-07:00

La pagina blog www.losmafu.com esta denuevo arriba!
Entren comenten! y hagan lo que le salga de los cojones! estare escribiendo en ambas paginas! Entra ahora a www.losmafu.com para que puedas leer el post sobre Hector ''El Father'' y su fatulo cambio a cantante de musica sacra.

Gracias.

Prostituta

2008-10-01T12:19:00.000-07:00

Que yo recuerde en mi vida jamas nadie me ha dicho prostituta. Me han dicho puta, perra, bellaca pero esto me lo han dicho amistades que son hermanos no cualquiera de por ahi... bueno eso creo...anyway esa palabra entre amigas es como cabron entre amigos. Se que si alguien me dijera prostituta me lo comeria vivo. El punto es que encuentro que es la palabra mas fuerte para decirle a una mujer. Estaba viendo un programa bien interesante y completo de sexo y note una cosa muy curiosa, a las mujeres que venden favores sexuales le dicen prostitutas y a los hombres que venden favores sexuales le llaman call boys..... porque no prostitutos?....esa palabra hasta para un hombre suena fea. Mejor llamenlan dolores o mata soledad..... ciao

Tu Templo invadido por MTV!!!!!!!

2008-10-01T11:55:00.000-07:00

Tu templo ademas de tu cuerpo por lo general suele ser tu casa pero mas que tu casa el cantito de area que usas para dormir, vestirte, guardar secretos, etc. En algun momento tuvieron que haber chocado con el programa Room Raiders de MTV, donde sin tu supuestamente saber la que hay, entra MTV a tu casa te saca de tu cuarto te dice estas en Room Raiders y te mete en una guagua con dos personas mas mientras tu vez en la guagua como un posible jevo o jeva rebusca tus cosas con una graciosa maleta gris con objetos de detectives para ver manchas ocultas y alcanzar sitios dificiles.

Si ahora mismo....ahora ahora mismito MTV entra a tu casa con ese cuento, que harias tu?.... te metes en la guagua y dejas todo como esta o dices Im sorry dude pero aqui tu no entras. En mi cuarto no entraria, no por miedo a que el posible jevo no le agrade lo que encuentre... jummm....

MTV fuera de mi casa...jeje... a menos que no venga X-zibit pimpiando mi ride.....ooohhh yeah

La Edad del Moho.

2008-09-13T19:39:00.001-07:00

Nadie se pone a pensar en que carajo te va a pasar cuando seas viejo! la misma jeva que tienes con ese culo bien grande ese toto carnozito y gordito va a terminar con una celulitis que va a parecer una playa nudista con olas para que se tiren en ''Boogies'' y mas planas que tu uniforme escolar despues de que tu mai se jodio planchandolo para que te montaras en el carro y lo estrujaras como sendo mamao que eres! Ese totito va a estar pelu! tu te crees! a esa edad eso a ellos no les deve preocupar como ahora, al contrario pal carajo tu ella no se va a estar cortando gajos ni haciendoce depilaciones de culo! ya ta muy vieja pa eso! Los gajos se le van a estirar a un extremo el que ellos van a llegar a la rodilla de ella que mientras tanto no haya Panty Hanes que valga o pamper Depend que se salve. Me van a guindar las bolas hasta las rodillas no podre usar pantalones ''Putis'' porque mis bolas van a parecer una pera de boxeo y si la coje Tito Trinidad me la van a tener que anputar. El sexo no va a ser lo mismo mi bicho va a tener un procedimiento de parase entre 8 horas y pa bajarse dela una i media! Cuando sea viejo sere inservible y estare jodiendo la vida de esos infelices que les toque cuidarme por eso siempre digo: ''Que mis hijos me metan a un asilo y pal carajo no les voy a complicar la vida cagandome encima y vomitando la cama'' Sere el viejo mas mal agradecido y pelion! Me pasare fumando Marlboro Regular y una Coor's Light en la mano! Devez en cuando me sentare en un chinchorro a hablar de politica y mucha mierda y el primer viejo que se ponga potron le voy a romper la cara. Voy a poner el carro que tenga con la juventud de ese momento voy a pasar con un colte alfrente de las escuelas superiores y intermedias pa ver que nena se monta.

Liciencias.

2008-09-07T13:49:00.001-07:00

Pak47 yo mismo me digo: Cabron abochornate deverias ponerte un pamper gigante y caminar por todo Plaza las Americas con el corillo de viejos chochos que siempren van alli di que a CAMINAR! Y para colmo pararme donde tiran la nieve esa de embuste que parece javon para que los nenes pequeños por amor de dios esta gente no tienen sentimientos por un carajo! se lo crean! Mira mamao en Puerto Rico no va a caer nieve ni porque dios el todo poderoso la cage! Ahh y para concluir cagarme encima pero de que embarrarme bien cabron que el empleado que le toque limpiar esa area aunque le esten pagando 17 pesos la hora y tenga 4 hijos que alimentar y una esposa que pesa sobre 500 libras tira en un sofa pasandoce mantecados de sabores tropical por todo el cuerpo porque tiene calor mientras tu hijo mas pequeño le lambe los asquerosos chichos! va a querer renunciar. Pak47 abochornate al saber que un perro CHOW CHOW ya tiene licencia de conducir que devo decir que el cabron quedo muy apuesto en la foto de lo mas guapo de seguro yo voy a quedar como un ex convicto violador de niños! Osea ya tu un viejo manganzon no tienes ni la de aprendizaje! Que carajos! Cabron busca algo mas importante que hacer con tu vida, como sacar la licencia!

Pak47 dice: No e sacado licencia porque para que carajo! si tuviera un Old's Mobile de los 70 pa guiarlo bien bichotiau creeme que la sacaba pero ni un Hot Wheels me an prometido! Mi vecino una dia me dijo: Cabron cuando vayas a sacar la licnecia! No me llegues aqui con la de chofer! pssssssss eso es de maricones! llegame con una licencia para hombres! HEAVY!

Bueno vecino si mañana me vas a tener alfrente de casa una Flat B bien bellakera con unos aros bien bichotiaus un equico de musica que le saque la cadera de citio a las nenas y por favor me vas a asegurar y prometer que va a bajar desde enaguas hasta G' String's! te comprendo. Pero que carajo! aqui la gente hace lo que le sale del cojon, guian con licencia o sin ella! Aveces hasta el mas ''Responsable'' ese que tiene la tarjeta que dice chofer! es la que se mete 4 palos se va pal motel sale con 4 galones de leche en el culo y se lleva como a 5 viejos inocentes enrredaus! Si estoy hablando de la misma gorda puta que estas pensando! Pero pronto va a llegar un momento que vamos a tener que sacar licencias hasta pa lavarse en culo.

La Puta Verdad.

2008-09-06T16:09:00.000-07:00

Tom.

2008-08-31T19:18:00.000-07:00

Tom un viejo casquetero de 32 años los cuales de seguro esta cojiendo por el culo desde los 5, Nacido en Santa Monica, California donde nadie lo conoce y estoy seguro que un grupo de ''Bloods'' local lo andan buscando para prenderlo por ser tan pendejo. Actualmente Vive con su madre divorciada de su padre droga adicto y alcholico el cual la gorpiaba sin piedad alguna por tener un hijo tan pendejo y con retrazo mental. Tom no habla mucho de el! no le gusta que la gente sepa de su pasado ni nada no suele hablar mucho con mujeres, siempre anda cagau y a sus 32 años de edad es el cliente #1 de pañales Depend. Tom nunca corrio bicicleta al darse cuenta que hasta con una bicicleta con ruedas se caia al suelo mientras sus amigos sin rueditas ya brincavan 5 pulgadas de altura de la rampa que hicieron con par de bloques de cemento y un panel de madera que le robaron a Tom de la marquesina de su casa. Al ver las malas calificaciones y lo mierda que era y las 55 prendias que recivio antes de graduarse de escuela superior decidio quedarse en su casa y consolarse con casquetas toda la noche. Su madre al ver que lo que tenia por hijo era un mamao decidio comprarle una computadora y ponerle internet, lo cual fue su peor error. Tom empeso a explorar la internet entro a cuanta pagina de porno habia y vio cuanta pelicula de Ron Jeremy podia existir en la internet! pero eso para el no fue suficiente el queria llegar a contactar niñas pequeñas para sodomizarlas y llevarlas a su casa. Ahy creo la famosa y mierda de pagina web My Space alli conocio cuanta puta habia y ahora mismo sigue haciendolo, con la ''Pichaera'' pendeja! Te dice que no puedes subir fotos pornograficas a tu pagina de My Space y el que lo haga seran removidas! si claro removidas a un ''folder'' en su computadora que cuando esta en momentos de soledad ellas las consuelan junto a su mejor amigo Casquetin. Sigue igual de antipatico y pendejo con las fotos mas gays que tu puedes ver! Sigue sodomizando niñas y invitandolas a tener sexo sin proteccion en los prados de su casa pero que mucho le encojona cuando su competencia mejor conocida como ''Spam'' le patea el culo. Tom hoy en dia es gay.

Tom has 243326406 friends.

Para que quieres tanto friend Tom!

5 Pejos por un carajo.

2008-08-28T15:01:00.001-07:00

Quien carajo al son de hoy te regala 5 pejos por cualquier estupides! NADIE! Creo que ahora mismo yo estoy en un problema economico tan y tan cabron que soy capaz de derribar yolas repletas de Dominicanos con una piedra y una resoltera con el pie amarrado a mi oido y un ojo tuerto por tan solo 2 pejos. Me cago en la Puta madre de el que regale 5 pejos por joder ahora mismo tu puedes pedir en la luz dinero meter el embuste mas pendejo y de una peseta nadie va a pasar! puedes decir que tu abuela necesita un transplante de culo urgente y apuesto lo que sea que ni en un dia que estes bajo ese intenso sol como un mamao parau en una luz inhalando todo los humos de los mufles, reciviendo los insultos mas ofencivoz de tu vida y no llegas ni a los 5 pejos! Pero en estos dias se acerco la vieja mas estupida y gorda que habia visto en mi vida en su mano un cojon de papeles con cosas escritas y par de sobres sellados! Y me dice:
¿Te puedo hacer un par de preguntas sobre sandwiches?
Puñeta señora con todo el respeto que una vieja gorda puta como usted se merece! va a consumir mi preciado tiempo de la universidad el cual ya estoy un poco tarde para mi primera clase para contestar preguntas sobre asquerosos sandwiches................................(La señora me interrumpe)
Pero si mijo! te voy a dar 5 pejos por hacerlo y es facil.
Mis ojos se habrieron peor que un niño pequeño siendo testigo de que su pai esta teniendo una relacion sexual via anal con su vecina. Nunca imagine que por tal estupides alguien me diera 5 pejos! Osea solo se le ocurre a una vieja estupida como esa! y a Quiznos! Que fueron los responsables de que esa vieja estuviera haciendo entrevistas en la calle. Me dieron 5 pejos por decir:

¿As comida alguna vez en Quiznos?

Nunca eso es una mierda.

¿Consideras los sandwiches de Quiznos saludables?

Que carajos! Tu estas asi de gorda de seguro tienes par de arterias tapaz y a la primera que te pares de este murito vas a cagarte en el Depend de el clase de ataque al corazon que te va a dar!

¿Consideras que nuestros empleados tratan bien a nuestros clientes?

Claro que no esos cabrones estan mas aborrecidos y te preparan el sandwiche con un animo bien pendejo.

Ella me dio 5 pejos planchaitos de los nuevos que tienen el 5 violeta bien lindo y la cara del cabron de Lincoln y enverdad que fue un Honor e Orgullo recivir 5 pejos despues de aportar a tales preguntas mi opinion que tan valiosa es! Gracias a Quiznos comi en Wendy's un hamburger doble carne agrandado! Owned.

Quien es ella?

2008-08-25T12:02:00.000-07:00

Que viene siendo ella?
La unica que ve comedia contigo y se aborrece.
La que ve drama contigo y se deprime.
La que te acompana ver la Luna y se enchula.
La que espera tu venida y te da la bienvenida.
La que siempre vuelve a tiempo.
La que te besa al amanecer y te dice duerme bien.
La que te enjabona la espalda sin pedir nada a cambio.
La que celebra el 2.14 contigo sin darte un besote.
La que duerme encima de ti sin molestarte.
La que amanece encima de ti sin despertarte.
La que ve como masticas tu energia y se exita.
La que no soportas y tienes al lado.
La que entra sin ser invitada.
La que te vuelve loco y te rompe el coco.
Es la amiga, enemiga, hermana.
Es la que despides y no se marcha.
Ella se llama soledad y no la quiero mas.
La que extranas poco cuando esta en el orto.

El arte de chingar frente a las camaras

2008-08-22T13:31:00.000-07:00

Sabian que..... El término pornografía procede del griego: πορνογραφíα, porne es "prostituta" y grafía, "descripción", es decir, "descripción de una prostituta". Modernamente se entiende por pornografía un conjunto de materiales, imágenes o reproducciones de la realización de actos sexuales con el fin de provocar la excitación sexual del receptor.
Actualmente existe una corriente de pensamiento que considera a la pornografía como una nueva forma de arte, que tiene por objeto mostrar la belleza de la sexualidad humana. Esto fue dado por el Dios de la sabiduria "Wiki".

Okay, aburrida en you tube buscando que ver me entra una pregunta a la mente… como sera la vida de una pornstar?… Si claro esta, chingar chingar y mas chingar a cambio de dinero, pero como pueden recibir tanta mierda y seguir vivas y orgullosas?… Me da con buscar y encuentro una entrevista con nada mas ni nada menos que Bella Dona, Flor Venenosa y como la nombraron sus padres mormones, Michelle. Michelle era una muchachita comun y corriente con ganas de ser una estrella y logro ser una estrella pero no la estrella que ella tenia en mente. Bella Dona en sus peliculas sale muy sonriente y realmente tu juras que a ella le esta gustando lo que hace, pues no senores bella dona despues de su movie con 12 hombres y ella solita se sintio muy mal porque se sintio como un pedazo de carne en una jaula con 12 leones…. No jodas bella? Osea que krajos esperaba esta mujer metia en una celda con 12 machos?… Tal vez Ella esperaba que uno le recitara un poema, mientras que otro le masajeaba y lavaba los pies en agua con rosas, otro le bailaba, etc etc etc… No para su sorpresa estos hombres la trataron como mierda y a lo ultimo fueron 12 venidas que se tuvo que tragar. Todo esto grabado y ella ganando unos $4,000… $4,000 trapos de Pesos vale la dignidad de un ser humano y no solo eso, la salud. Normalmente una actriz gana de $350 a $1000 por pelicula. Bella tiene clamidia y no chinga con condon porque al publico no le gusta ver plastico. Luego segui viendo mas entrevistas a otras porn star y me encuentro con la muy fina Sasha Grey , una jovencita de 18 años que tan pronto cumplio sus 18 añitos dijo yo quiero ser pornstar y envio un E-Mail diciendo todo lo que estaba dispuesta a hacer. Esta muchachita tiene unos videos bien interesantes de que comer y no comer pa que tu leche tenga buen sabor y como hacerse lavados intensos de culo. Yo le tengo respeto a todas las profesiones y a las prostitutas tambien pero no a todas. Esta la prostituta que vende sus servicios sexuales porque su familia tiene hambre, porque no tiene un techo donde dormir, etc. etc. Pero la prostituta que lo hace por el simple hecho de que quiere ganar dinero rapido la considero poca cosa. Una persona que vende su dignidad no merece vivir ni merece respeto. Entonces Bella Dona llora porque la tratan como un pedazo de carne pero si es ella sabia la que habia desde el momento en que acepto chingar frente a las camaras. Ella tenia 18 años la primera vez que hizo esto, una mujer muy bonita que podia conseguir trabajo de modelo de promociones, en un supermercado, Burger King mientras estudiaba y se hacia alguien de provecho. Otra ex porn star que se quito de el mundo de cojer por dinero, meterse drogas y beber como Berrios en Vieques, encontro a Dios nuevamente porque este al parecer la habia abandonado y la dejo joderse solita pero despues el gran poder le dio la mano y le curo el Hepatitis que habia adquirido mientras chingaba por dinero. Esta ex porn star ahora lucha en contra de la pornografia ya que en este mundo ademas de tecata, puta y alcoholica perdio su Alma. Pero Dios la rescato y le curo el Hepatitis… que bueno es Dios primero la deja joderse por par de años y despues la salva y termina como el heroe de la movie. Hay persona que usan la pornografia solo para ayudarse durante los momentos de soledad cuando la naturaleza bellaquil los llama, hay otros que son adictos a ella y pueden comerse un plato de arroz con chuleta frita...mmm chuletaaaa... mientras ven porno y claro estan los que no la ven porque les hiere la moral ....Tu que tipo de persona eres?

2008-08-22T09:40:00.000-07:00

En un punto todos llegamos a ser primos de Superman...

Pitusa.

2008-08-22T09:22:00.000-07:00

Vivo a par de pies de un Pitusa famosa empresa cafre puertorriqueña de supermercados o tienda por departamento donde encuentras de todo desde ''Pampers'' Depend pa que el culo de tu abuela no se siga cagandoce encima y condones para que tu prima deje de parir hijos a lo loco con cuanto tipo se encuentra de frente. Pitusa lleva años en esta pendeja y que no se me olvidde mencianar nadie toma su lugar tienen el respaldo de cuanto caserio y barriada hay en especial de los adictos que saquean esas tiendas. El nombre que tiene es un nombre que se te queda en la chola osea PITUSA de donde carajo habran sacado tal mierda de nombre para una tienda y su logo completamente ridiculo con la cara de la ex y primera gobernadora Sila Maria Calderon. Pitusa! como mencione tiene de todo desde televisores plasmas hasta ''Sets'' de cucharas, mapos, rolos para tu cabellera y pantys. En Pitusa siempre estan los mismo Empleados y mira que llevo años visitando uno que queda al lado de la barberia donde suelo a acudir para que me pongan regio! Siempre es la misma tipa en la caja con la misma mirada y el mismo aburrimiento de siempre! el mismo aborrecio pasando la maquina de pulir el piso cullo piso nunca coje brillo pero resbala con cojones! la misma tipa haciendo aguaje de que esta acomodando las gondolas y todos sabemos que ese meneito en el pie no es del cantazo que te metiste bajandote del carro! No! se sabe que estas esperando tu hora de break. Mirando de lejos a Pitusa yo me pregunto ¿Como carajo esta gente siguen en pie? Si la tienda por departamento ''La Reina'' ya no existe y eran la misma mierda! mira ''Todo A Peso'' y ''$1 $2 $3'' se fueron pal carajo! Que tiene Pitusa de especial! Que nunca e visto un Pitusa cerrando aunque la economia este en sus peores momentos que hasta ni un peo de puta vale tres carajos y eso es mucho que decir! y me pregunto ¿Como carajo Pitusa tiene tanto dinero para hacer un Pitusa como el que esta a par de pies de mi casa? Porque esa pendeja es enorme! tiene Pitusa tienda por departamento y Pitusa muebles comvinado! Y dudo mucho que esa mierda sobreviva con 1 a 2 padrinos de Pepsi que voy y compro a la semana y el chorro de viejas chochas que entran a comprar chucherias pa las nietas. Que tiene esto de especial! Pitusa no lo tumba ni huracan Katrina categoria 10! ni un right hook de Tito Trinidad! Y estoy seguro que el principe de Cupey no sale de esa tienda! O Papo Swing tirando sus ''Power Moves''. Pitusa vino para quedarce no hay Wal Mart ni Kmart que se le pare a lado de esto! estos cabrones tienen el mercado agarrau por los cojones pero bien agarraito sabes.

Magalis Febles.

2008-08-20T15:47:00.000-07:00

Magalis Febles nacida el dia 18 de septiembre del 1946 (A.C.) cuyos principios y costumbres familiares era parir en un rio lo cual lo hizo pero despues de tanto pujar y primero soltar el mojon mas grande que en tu vida pudiste aver cagado ya que solo una persona que tenia 17 horas de puro sexo anal podia expulsarlo con una delicadeza de su asqueroso ano. El Doctor y hoy en dia preso ya que su rebalida la paso con un drogita que se escribio en el culo y con 17 cargos en la costilla ya que el muy cabron recetaba Viagra a niñas de 14 años con retrazo mental y causo 2 muertes no muy necesarias pero creo que le izo un favor a par de personas! Bueno por otro lado el Doctor concentrado en el mojon y cuando lo cojio y busco el cordon umbilical dijo:

''Este pequeño niño no tiene pene''

Su madre con una cara de, ''Que carajo pasa!'' mira al Doctor detenidamente a la frente ya que el cabron tenia unas gafas Oakley ultimo modelo que no se sabia ni pa donde carajo el estaba mirando! El Doctor acarizia el canto de mierda con pena, y dice:

''Lamento tener que decirle que esto fue un cuerno! No puedo creer que un bebe tan negro saliera de una vagina tan rosada y un papa mas blanco que la vatola del papa! Pero este bebe tiene grabes problemas porque no tiene piernas no tiene brazos! Este bebe esta jodio sugiero que lo lleven al veterinario mas cercano lo hagan pasar como un perro sato y por favor pidan que su muerte sea mala y doloroza!''

A todas estas ya Magalis habia nacido! Todo el mundo se concentro en el canto de mierda cuyo nombre otorgado fue Christian y talvez en algun futuro no muy lejano le dirian Papo, Al muy imbecil le dieron satanica sepultura. Magalis ya echa toda una bebe ella misma corto su cordon umbilical con sus poderes mentales y como todo bebe esta dentro de la barriga en una bolsa llena de agua pues es obio que el cabron esta nadando. Magalis nado por años se alimento de manta rayas, goldfish y arecifes que se econtro por su pendeja travesia hasta llegar a las costas de Puerto Rico donde llego desnuda y y no se percato que estaba en Piñones donde un negro de Loiza decidio violarla hasta dejarla sangrado por la vagina.

Magalis tuvo que pedir pon par de veces y pagar con su cuerpo por un bollo de pan ya masticado. No tuvo buena educacion ya que no hubo escuela pa ese nivel de brutalidad.

Un dia caminando por San Juan completamente desorientada llega hasta un edificion donde unos empresarios discutian sobre el cocktel de anoche y como Erika hizo el ridiculo y se tiro el concerje del edificio cuyo cabron ya corrio hasta por los gerentes de plantas. Mientras discutian la señalaron y se acercaron hasta donde ella y le preguntaron:

Empresarios: ¿Señora usted tiene algun grado o diploma?

Magalis contesto: Si tengo una Maestria en Administracion de Empresas y un Bachillerato en Acozo Sexual hacia mis empleados(a).

Empresarios: ¿Usted esta seguro que puede tomar la responsabilidad e franquizia del concurso de Miss Puerto Rico?

Magalis: Pues claro! Tu no vez lo linda que soy yo.

Magalis hoy en dia es la dueña e responsable de que Puerto Rico envie mujeres que en su vida imaginaron llegar a un concurso de tal magnitud ya que no veian el dia en que fuesen a salir del ''Dubi'' y de la escuela publica. Es la peor Administradora del planeta tierra el cabron de Donald Trump tiene que odiarla a muerte.

Es la culpable de que yo no comprara Pepsi por un par de tiempo ya que salia la cara de la Puta de Uma Blasini en ella! Es la Miss Puerto Rico mas fea que yo creo que se an atrevido a enviar a esa competencia. Como carajo tu vas a llevar una tipa que aparente ser bruta con cojones y lamentablemente lo es y que lo unico que sabe hacer bien es pasarse bichos por la boca como si fuese lipstick barato de Avon.

La unica puta y unica que valio la pena y salio airosa de esa competencia fue Zuleyka Rivera ya que ella esta bien buena! Pero se le callo to cuando se corrieron los rumores de que Daddy Yankee estaba saliendo con ella.

La ultima competidora si no me equivoco se llamaba Ingrid y formo un show de lo mas pendejo empeso a llorar en las camaras formando perretas que ni un niño formaria el primer dia de clases en Kinder ya que su abuelo lo violo y no se atreve alejar su culo de el porque nunca sabra cuando el abuelo lo va a necesitar de nuevo. Ingrid dijo que a su traje de noche le echaron ''Pepper Spray'' el cual le incho los labios exteriores de su vagina y ya no podia modelar el traje de baño que le asignaron porque los cabrones gajos le gindaban como bolas. Despues dijo que Miss Carolina di que busco un par de perras en ''Dubi'' con Evy Queen a to fuete en el carro y camisas de ''Tweety'' y le dieron una prendia!

La mierda es que a ninguna de las 2 no le salio la jugada Magalis termino como la pendeja mas grende del planeta tierra y Ingrid con los gajos guindando como testicolos. Magalis Febles a enviado puros fracasos en estos ultimos años de esta competencia que hasta Miss USA callendoce y raspando el culo por toda la pasarela por 2 años consecutivos sin fallar el paso ni momento le podia ganar aunque se callera de nuevo.